( Bonnita Troccoli, Gwyneth Bison et Ping Giesking dit le Cartographe se rendent à New York depuis Montréal. Leur premier jour de voyage s'est achevé dans un motel super8 et nous les retrouvons pour le petit déjeuner)
Dans le prix de notre chambre ( 60$ pour 3 personnes) le petit déjeuner était inclus. Le Cartographe s'est levé plus tôt que nous. Quand il est revenu de son petit déjeuner, il nous as dit que putain-de-merde-les-américains-ils-sont-vraiment-tous-complétement-barges. Il venait de manger un bol d'All-Bran à côté de deux femmes mangeant Donuts à la crème sur Donuts à la crème. Pendant tout ce temps ( le temps des All-Bran) il avait consulté un magazine, Wisdom, disponible gratuitement sur le comptoir du motel Super8 ( qui avait changé de réceptionniste ( le nouveau réceptionniste du motel Super8 est un adulte énorme, rouge comme une fessée, le regard bas, vide, presque mort, le regard grossi par des lunettes à double foyer. Il est vêtu d'un short et d'une chemisette tout comme son prédécesseur ( dehors il fait genre 8°)))). Dans Wisdom, Le Cartographe a découvert les boucles d'oreilles The Rejunvenizer® qui ont pour fonctions :
* de vous protéger contres les EMFs et autres fréquences nocives
( d'ordinateurs, de téléphone portable , de micro-ondes, de la télé, des satellites, du wifi, etc.)
* de vous aidez à combattre la fatigue, les maux de têtes et les migraines oculaires
* de renforcer votre système immunitaire
* d'améliorer votre intuition et votre éveil spirituel
* de vous protéger des énergies négatives des autres gens
Les boucles d'oreilles The Rejuvenizer® sont promues par le professeur Phyllis Light, Docteur en télépathie curative.
( www.lighthealing.com )
Il a aussi appris que selon John Major Jenkins, spécialiste de la culture Maya, l'Armageddon prévu pour 2012 serait une transformation, un changement de cycle plutôt qu'une apocalypse. En nous racontant tout ça, le cartographe a perdu son calme, il est devenu fébrile, sa voix déraillait et il tournait frénétiquement les bras en l'air en postillonnant des morceaux d'All-Bran un peu partout sur notre notre pudeur et notre couvre-lit. Nous nous sommes réveiller au milieu de ce constat terrible sur l'âme américaine et nous avons essayé de le calmer en lui faisant des bisous énergétiques mais ça ne marchait pas vraiment, alors on l'a mis devant Google Earth pour qu'il se détende. Ensuite nous avons été prendre notre première collation de la journée. J'ai pris deux muffin que j'ai fait grillés et que j'ai ensuite recouvert de beurre de cacahuète et de confiture à la mûre. C'était dégueulasse. Bonnita Troccoli a pris deux bols d'All-Bran et un muffin avec du beurre. On a bu du café tous les deux. Puis j'ai filé pour fumer et lire Wisdom tranquillement dans les toilettes de notre chambre. Dans Wisdom, votre envoyé spécial en direct du Vermont à découvert :
† OBTENEZ PLUS DE LA VIE ! PLUS DE JOIE ! PLUS D'AMOUR ! PLUS DE SATISFACTION ! avec Glenn Bigonet, conseiller en santé mentale et hydrothérapiste certifié ( www.glennbigonet.com)
† L'art de la sexualité sacrée de Brian Ahern et Holly Rawson ( www.EcstaticMarriage.com )
† Le magasin métaphysique Chrystal Jade ( www.crystaljadeshop.com)
† Gordon le guérisseur ( www.GordontheHealer.com)
† Les conseillers matrimoniaux et thérapeutes sexuel Dr.Israel et Cathie Helfand ( www.sexploration.org)
† Le magasin des cadeaux bon esprit ( www.happyspiritgiftshop.com)
† Un cours de l'école américaine d'hypnose pour apprendre l'hypnose gratuitement ( www.ChooseHypnosis.com)
† De la psychothérapie soul-based et du coaching de l'âme
† De l'astrologie ( phases lunaires et retour, problème de femmes, astéroïdes et point médians)
† De l'hydrothérapie du colon
† De la thérapie par les Anges ( www.angeltouche.com )
† L 'art thérapie de Zuzu ( www.zuzubeads.com)
† Le chasseur de fantôme Ross J.Miller ( www.TheMysticWay.com)
† Claire Duft, une instructeur certifiée en intervention divine ( www.heartssinging.com)
† Un système de guérison par étoile filantes
† De la balance des énergies domestiques et communautaires
† Le Cercle de Messages des Anges ( un système téléphonique pour parler au téléphone avec des anges ( 203-437-6777))
† Un magasin de cadeaux métaphysiques
† De la médecine intuitive
† Des entraînements à la sorcellerie britannique
† L'Institut des Sons Guérisseurs et des Études Chamaniques
† Un trainning de Druides
† De la réflexologie des pieds
† Des cristaux guérisseurs
† De la balance d'énergie
† et Coryelle Kramer, animal communicator (www.coryellekramer.com)
En sortant des toilettes, j'ai discuté un peu avec le cartographe qui avait refermé les rideaux de la chambre, s'était mis un tee-shirt sur les yeux et était maintenant allongé sur son lit dans la même position que Pépin-le-Bref sur son tombeau de la Basilique de Saint-Denis. Je me suis assis à côté de lui et on est devenu comme Charles Martel et Clovis :
Nous sommes tombés d'accord pour ne pas nous moquer de Wisdom. Nous sommes tombés d'accord pour dire que, si ça se trouve, beaucoup de gens trouvent de l'aide grâce à Wisdom. Nous sommes tombés d'accord pour dire que Wisdom c'est de la sorcellerie. Nous avons déclaré préférer les sorcières aux prêtres. Nous sommes aussi tombés d'accord pour dire que les boucles d'oreilles The Rejunvenizer® étaient une arnaque pure et simple. Nous sommes tombés d'accord pour dire OUI! au peuple américain et reprendre la route toute de suite. Mais pendant ce temps-là, Bonnita Troccoli était prisonnière d'un psychopathe de motel. Alors qu'elle finissait ses All-Bran, un type est arrivé et à commencer par renverser tous ses Cheerioz par terre. Il a demandé " pardon " à Bonita Troccoli puis s'est assis à sa table et lui a demandé son prénom. Il lui a dit que son prénom lui faisait pensé à Edlweiss et qu'elle était belle comme une étudiante italienne. Le type sentait la bière et il était 9:30. J'ai appris plus tard que l'on trouvait devant sa chambre, rangées en ligne stricte, une guirlande infinie de canettes vides. Alors que Bonnita Troccoli se demandait comment elle allait pouvoir sortir de ce guêpier, le psychopathe de motel a enclenché une conversation politique sur la prédominance des Latinos dans la ville de San Diego et sur la présence entre ses deux autres noms ( Barrack et Obama) du prénom Hussein dans le patronyme de président des États-Unis. C'est devenu une discussion politique générale entre tous les habitants de la salle de petit déjeuner et Bonnita Troccoli a profité de la confusion pour s'échapper et nous rejoindre :" Il faut qu'on se casse de là et rapide "
" Ouais, c'est clair, ils sont tous guedin là-dedans "
" C'est des oufs "
" L'autre avec son " HUSSEIN!"
" Faut s'arracher "
J'enfonçais mon sac dans le coffre de la Hyundaï bleue non-identifiée quand j'ai entendu crier dans mon dos : " YOU GONNA GET ONE !!?!! HEIN ?! YOU GONNA GET ONE !!! RIGHT !!??!!! ". Je me suis retourné et j'ai vu le psychopathe de motel que je n'avais pas encore vu. Il était en pantacourt, en tee-shirt et en coupe en brosse. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai moi aussi répondu en hurlant : "ONE WHA'?!!!???" et il m'a dit : " YOU GONNA GET ONE (incompréhensible) !!! ". J'ai insisté : " ONE WHAT ? I'M GONNA GET WHAT ????!!!!?" et il a mimé un geste de chasseur et hurlé en même temps : " WITH YOUR JACKET!!!! ONE DEER !!! HA !! YOU GONNA GET ONE DEER !!! HA ! HA ! HA!!!!!!!" :
et on est monté dans la voiture. On a roulé en silence pendant un moment. On avait des directions à suivre. Autoroute 91 South. Restez-y longtemps, presque 60 miles. " Exit 2 " > "To Brattleboro/Bennington " . Sortez par cet exit 2 et prenez la route 9 West. Une fois sur la route 9W, continuez presque 40 miles jusqu'à arriver à la ville de Bennington. Sur la route 9W vous vous trouverez en plein " downtown " de Bennington, et vous arriverez à un carrefour avec une énorme horloge à votre gauche. Tournez à gauche à ce carrefour et prenez la route 7 sud. Restez sur la route 7 sud quelque minutes; vous allez sortir de Bennington et puis passez devant un magasin qui s'appelle "The Apple Barn" à votre gauche. Quelques instants après, vous verrez à droite une rue qui s'appelle "Carpenter Hill" et qui monte. Prenez cette rue et restez-y 2 milles exactement. ( Cette rue devient un chemin de terre au bout d'un mille et demi ). Après 2 miles, vous allez voir une petite route (de terre) à votre gauche. Prenez-là, elle s'appelle TOWER ROAD. Vous allez passer devant deux maisons en montant. Après 0.2 mile, vous verrez à votre droite une espèce de bâton orange, ça marque le début de notre allée. Sur un arbre vous verrez le numéro 260. Prenez cette allée, continuez jusqu'à une grande maison rouge. On n'a ni sonnerie, ni chien, donc, montez les escaliers et entrez: quelqu'un vous entendra.Il faisait beau :
Les rochers étaient brillants :
et à un moment il y a eu des tuyaux sur la route :
et à un moment, il y a eu de la neige dans le paysage :
et c'est à ce moment-là que nous avons développer un méthode pour pratiquer la photographie motorisée. Nous sommes parti d'un constat simple : prendre des photos au travers des vitres d'une voiture multiplie le risque de photos floues, mal cadrées, illisibles, répétitives ( répétitives dans le sens où le point de vue du photographe est toujours le même : à la place du mort, il est possible de photographier (1) la route qui nous fait face, (2) le côté droit de la route qui nous fait face ( ceci dit pour photographier le paysage. Il serait tout à fait possible de (3) photographier le conducteur et de (4) photographier le passager arrière, mais ce ne serait drôle pour personne)). Plutôt de que chercher à faire de très belles photos dans de très mauvaises condition, nous avons décidé de faire des photos dans des conditions. Nous avons décidé de faire les bambous qui plient sous la neige mais ne cassent pas. Nous avons décidé de prendre les risques sus-nommés comme nous prenions l'appareil photo : avec nos doigts. Nous avons décidé de faire de grands gestes circulaires, de faire comme si nous étions en apesanteur à bord d'un quelconque vaisseau spatial, et de, au moment où notre corps ne ferait plus qu'un avec le paysage défilant, shooter et advienne que pourra :
Ensuite nous sommes arrivés chez la cousine de Bonnita Troccoli qui est un genre de génie de la soupe aux légumes ( je me dois de vous rappeler le menu que nous avons suivit jusqu'ici : une pizza aux trois fromages + un tacos plein de verdure + deux bol d'All-Bran + un muffin avec du beurre + une calzone aux pepperoni + un hamburger + une frite + un sprite + deux bols d'All Bran + une calzone à la viande + deux cheeseburger + un coca + deux muffin grillés recouvert de beurre de cacahuète et de confiture à la mûre + café + thé + café au lait. Je tiens ici à remercier personnellement la cousine de Bonita Troccoli ( que nous appellerons Miss Taunya Mccully) pour avoir pris soin de nos estomacs meurtris avec beaucoup de vin rouge et de délicatesses) avec laquelle nous avons passé le reste de l'après-midi à transpercer des canettes de coca avec un fusil à air comprimé :
Il ne nous restait plus qu'à partir vers New York et nous sommes parti vers New York à la tombée de la nuit :
À un moment on est passé par Albany et on a cru qu'Albany c'était New York parce que c'était grand comme New York mais ce n'était pas New York c'était Albany qui est une ville plus petite que New York. On roulé dans la nuit comme des animaux en fuite. On a roulé sous des lampadaires qui ont eu peur de nous. On a froissé la langue de l'autoroute. On lui a cassé les reins avec la Hyundai du Cartographe. On a dompté la route avec nos pneus. Avant Albany il y avait des montagnes noires que l'on a salué avec respect. Après Albany il y a eu des lumières par milliers et puis après Albany il y a eu encore des montagnes mais des montagne plus basses, des collines noires. Ensuite il y a eu encore des lumières par milliers et on a mis un coup dans les côtes de la route pour lui faire comprendre le chemin. On a commencé à faire des crevasses avec nos ongles. On a raboté le bitume. On a poncé le revêtement. On s'est arraché la bouche par la vitre et on s'est laissé fouetter les joues par la pluie. À un moment, il y a eu un panneau vert " New-Jersey " avec une flèche blanche comme dans le générique des Sopranos et on s'est dit : c'est comme dans le générique des Sopranos mais la nuit. On tourné sur Palissades Interstate Pkwy.
C'est à ce moment là que votre copilote s'est aperçut qu'il manquait les étapes 13&14 à notre plan imprimé.
L'étape 12 disait : " 12. merge onto Palisades interstate Pkwy" et il manquait la fin de la phrase.
L'étape 15 disait : " 15. Continue onto Georges Washington Bridge/Interstate 95 Upper Level N/U.S.1 Upper Level N".
Entre les deux étapes 12&15 il n'y avait rien.
Pas d'étapes 13.
Pas de 14.
Rien.
Le temps est devenu très, très long et on a regardé le niveau du réservoir d'essence. On était sur Palissades Interstate Pkwy et on savait pas où sortir. On a loupé l'Exit1. Palissades Interstate Pkwy est une longue autoroute bordée d'arbres. Au travers des arbres, sur la droite, on devine une zone pavillonnaire qui semble très étendue, presque comme les bleds du Vermont. Sur la gauche au travers des arbres, on aperçoit un véritable lac de lampadaire. Nous sommes en hauteur. et nous pensons que nous sommes sur un colline qui entoure New York. Nous ne savons pas où sortir et nous attendons une station service pour y prendre un plan. Nous n'avons pas de plan de New-York, nous sommes sur Palissades Interstate Pkwy et nous ne savons pas où sortir. Nous savons que nous devons prendre le Georges Washington Bridge et le Cartographe m'annonce que certains ponts de New York ont plusieurs étages, d'où le terme Upper Level. Nous n'avons pas de plan de New York et nous cherchons une station service. Nous avançons sur Palissades Interstate Pkwy et nous cherchons le Georges Washington Bridge. Nous avons peut-être déjà manqué la sortie pour le Georges Washington Bridge et nous n'avons pas de plan de New York et il ne semble pas y avoir de sortie à l'autoroute Palissades. Le lac de lampadaires grandit à côté de nous.
" ...le pont George Washingmachin et la 95 nord en haut, niveau supérieur quoi..."
" Mais y a pas du tout de station services ici. "
" Ça doit être le New Jersey, j'ai l'impression qu'il vont nous faire contourner New York. "
" Ils nous envoie dans la cambrousse."
" C'est complètement mort ici. "
" On doit être au-dessus d'une cuvette. "
" LÀ ! GEORGE WASHINGTON BRIDGE !!!! "
" OH PUTAIN !!! REGARDE !!!
" OH PUTAIN !!!! REGARDE ! ON VOIT LES GRATTES-CIELS !!!!"
" PUTAIN REGARDEREGARDEGREGARDE!!! REGARDE !"
" PUTAIN C'EST LÀ!! PUTAIN DE MERDE !!!"
"Oh bordel ... NEW YORK FUCK !!!!"
" C'est où là ??!!! C'est où ????!! "
" La 95 Nord, faut que tu prenne la 95 nord pendant une minute ... "
" REGARDE, ON VOIT ENCORE LES GRATTE-CIELS !!!!!"
" OH PUTAIN! "
" REGARDEREGARDEREGARDEREGARDE !!! "
"MAIS C'EST OÙ LÀ ? C'EST OÙ ?"
" Tu prend la 95 Nord ..."
"Coupe la musique "
" C'est GI-GAN-TESQUE "
" LÀ , 95 NORD !! LE PONT !!! "
" Ensuite faut ... qu'est-ce qui fout le camion, accélère toi ! "
" REGARDE LES GRATTES CIELS LÀ-BAS !!"
" OH PUTAIN !! "
" Ce pont est énorme c'est impossible "
" REGARDE !"
" L'enculé il veut nous serrer ou quoi ? "
" J'ai jamais vu un pont aussi grand de ma vie "
" Coupe le son "
" Faut que tu prenne la 1C, la sortie 1C pour la 87... attend putain je comprends rien..."
" tu filmes Bonnita ?"
" Ouais je filme tout , je filme tout c'est complètement dingue"
" C'est quoi MAJ/Deegan expy ? Attend , sortie 1 Albany/Queens "
" LÀ ! 1C !!!"
" Albany/queens "
" On putain on se croirait dans Wipeout XL, regarde en bas, regarde en bas c'est immense putain de merde "
" tu reste sur la gauche jusqu'à euh... la fourche ... et faut prendre la i quatre vingt sept sud. La I-87 S."
" Là ! I-87 S c'est bon. "
"Qu'est qui fout lui ... "
" Putain les routes elle sont complètement éclatées ici, regarde moi-ça, là, c'est même pas fini "
" Blade Runner, genre ... "
" Putain les échangeurs ils sont immenses"
" Y a carrément des plaques d'égouts sur l'autoroute "
" Faut sortir sur la 278 ouest pour aller vers le Triboro bridge "
" Le quoi ?"
" Triboro bridge faut sortir sur 278 ouest "
" 278... "
" LÀ ! 278 ! ouest !"
" Triborough bridge"
" Putain encore un péage ???"
" Ben-tiens... lui il va essayer de nous griller "
" Merde. "
"Ouais, faut attendre. "
" Mais on peut pas prendre par là ? "
"Nan là c'est pass-machin pour ceux qu'ont un pass-machin "
"Merde. "
"Merde. "
"Merde."
Dans la file du péage il y a un camion géant, une décapotable rouge avec l'aile droite défoncée conduite par un genre de winner-trash de 22 ans et un van avec un couple de chinois ; la route est difforme, certains panneaux de signalisation sont comme à l'abandon, recouvert de poussière, sans éclairage, illisibles et le béton est fissuré et les parties en métal du pont Triborough sont rouillés.
" Ah ouais... 4 files pour ceux qu'ont des pass et deux files pour nous "
" Tu m'étonne qu'on fasse la queue "
" En plus on a la file des pourris "
" Ils veulent tous s'incruster "
" Ben vas-y, mec, te gêne pas "
" C'est moitié fonssdé ici "
" Ouais eux ils vont chopé le cancer je t'explique pas "
"Qui ? "
" Les flics-là"
" Même les mecs aux péages"
" 7 dollar pour un pont. "
" Vas-y ensuite c'est I-278 Brooklyn et Staten Island " ( à ce moment-là, ma connerie d'autoradio mental s'enclenche ( cette crapule fait relativement ce qu'elle veut :
(je préconise une écoute au moins jusqu'à 2:36, au moment où une chanteuse de l'espace arrive pour tout cramer)
" OH ! REGARDE ENCORE LE SKYLINE ! "
" C'est complètement barge ... un genre de substance ... " :
" ... faut sortir à exit 34 Meeker avenue vers ... euh ... la Morgan avenue. "
" pfff... t'as vu les espèces de cités là... "
" Ouais, ça doit être le Queens ou je sais pas quoi, Harlem, la Courneuve en brique marron, ghetto ( ma connerie d'autoradio mental répète en boucle cette phrase : From New York straight talk, america's best, yo, i'm not new to this i'm true to this pendant au moins cinq minutes) ".
" Putain les barres elles sont énormes, c'est barge. "
" C'est complètement barge ".
On fini par sortir des entrelacs autoroutiers. On est arrivé dans la communauté artistique de Williamsburg, Brooklyn Borough, NYC, NY State of Empire, ÉUA. On a vu des pantalons serrés aux chevilles et des lunettes énormes marcher dans la rue et on a tourné à droite et on est enfin arrivé dans la cave de Wikipédia, notre hôte polyglotte. Wikipédia est une oratrice hors-paire capable de manier l'argot latino-américain d'un gangster de Miami et l'imparfait du subjonctif tout en ponctuant ses phrases d'expressions comme " en mode " et de " genre " et de " j'avoue " ce qui lui permet de désamorcer toute attitude d'intellectuelle prétentieuse. Wikipédia est un genre de Jules Michelet avec un pétard dans la culotte et pour nous recevoir dignement elle nous as acheté un superbe matelas gonflable :
et elle nous as emmené mangé une pizza délicieuse et branchée ( Bonnita Troccoli a pris un truc avec des légumes et de la viande fumée importé de Georgie, Le Cartographe une pizza aux choux de Bruxelles et j'ai pris une simple margheritte) et après on a été boire des bières jusqu'à trois heures du mat' dans un genre d'usine à artistes ( une rue entière faite de deux bâtiment énormes où ne vivent que des artistes. Ça ressemble peut-être à Fame2 mais je n'ai pas encore vu Fame2. Je trouve juste que l'usine des artistes ressemble à Fame1), et puis il fallu encore trouver des piles pour gonfler notre matelas gonflable et on a été au Deli ( Deli = dépanneur = épicier du coin ( Deli de Delicatessen parce qu'ils vendent aussi des sandwich ) qui ne ferme jamais, jamais, jamais, comme dans un pays du tiers-monde et on a eu droit à notre premier ice-look-brooklyn-style-motherfuck (ice look c'est à dire regard de glace, un peu comme Christopher Walken dans King of New York :
)
quand on a demandé au mec du Deli des piles électriques pour ce machin qui sert à gonfler notre matelas gonflable :
Ensuite on a gonflé le matelas avec les bonnes piles froides et on s'est couché dessus ( sur le matelas ).
(Fuck yeah! to be continued).
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