Depuis que nous sommes là, nous avons dormi un peu partout dans l'appart', à la fois parce que ça nous amuse, mais aussi parce qu'après avoir passé deux nuit dans la mezzanine en question, j'ai vraiment commencé à avoir peur. Ma femme est complètement inconsciente, ou alors vraiment très stoïque, mais il semble bien qu'elle n'ait jamais partagé mes craintes. Au début, je lui ai dit : " Quand même ça bouge vachement ce truc " et elle m'a juste répondu : " oui" en se retournant de son côté et en faisant bougé la mezzanine.
Deux jours plus tard, ça été la révélation. Il était environ minuit quand j'ai découvert l'étiquette à ne surtout pas enlever. J'étais un peu saoul et je ne me souviens plus de ce que j'allais foutre dans la chambre, toujours est-il, je suis tombé nez-à-nez avec ça ( cliquez sur l'image pour l'agrandir ) :
On avait aussi fumé de l'herbe. J'ai donc pris les menaces du fabriquant de mezzanine très au sérieux. J'ai décidé de virer le matelas sur le champ ( ce genre d'exercice me permet d'affirmer ma virilité ( ce matelas est affreusement lourd et bizarrement rigide, il a bien des poignées, mais quand j'ai tiré dessus, elles me sont restées dans les mains ( c'est là que j'ai commencé à penser très fort au maudit français))). Pendant 4 ou 5 jours, on a dormi par terre. Le choix du nom de l'opération nous a pris un certain temps. On a penser à Opération Haro sur les Mouvements Intempéstifs de la Mezzanine ( O.H.M.I.M), Opération Schock Screws and Plugs (O.S.S.P), Opération Hammer Up (O.H.U), Opération Dormir en Toute Confiance ( O.D.T.C), Opération Secousses et Tremblements, (O.S.T) pour finalement choisir la plus simple :
Operation Fix and Plug the Mezzanine (OFPM) :
Matériel utilisé :
- 1 perceuse Bosch 120V 60hz 8.0A (prêt de Bingo)
- Un marteau (prêt de Bingo)
- Une rallonge orange (prêt de Bingo)
- Un tournevis plat (prêt de Bingo)
- De la corde de maçon ( 3, 45 $CAD )
- 12 chevilles 1/4" x1 1/4" en yellow plastic ( 2,99 $CAD)
- 8 œillet à vis ( en anglais : screw eyes) 270 X 2 3/8" ( 1, 35 $CAD/2pièces > 8x1,35 = 10, 80 $CAD)
- Une mèche en oxyde ferreux doré Dewalt 1/4" ( "idéal pour les travaux généraux de perçage." )
- Un rouleau de scotch ( 99 ¢CAD)
- Un paquet de cales en érable ( 2,99 $CAD)
- Des morceaux de l'ancien sèche-vaisselle cassé (pin)
Une première analyse des mouvements de la mezzanine a permis de déterminer deux mouvements principaux : 1.mouvement vers les murs et 2.mouvements vers le reste de la pièce ( à vrai dire, ces deux mouvements tiennent en un seul mot : balancement.) Pour lutter efficacement contre ce balancement nous avons choisit de nous appuyer sur les murs entourant la Mz. Il est important de remarquer que le sol de notre appartement n'est absolument pas droit. Il y a au moins 5 cm de dénivelé entre les murs nord et les murs sud ( de nord à sud (le dénivelé)). Il est donc impossible de plaquer les montants de la Mz sur le mur nord. Cela aurait pour conséquence de décoller du sol la partie sud de la Mz et de tout façon, il y a une plainte d'au moins trois centimètres d'épaisseur qui fait que tu peux pas plaquer, et en plus, j'avais vraiment pas envie de me taper de percer les tubes en métal de la Mz ( c'est long et chiant, il faut être très précis et percer très droit, ce qui est très difficile lorsque l'opération de perçage est longue et chiante).
Il fallait donc : 1.rattraper le vide entre le mur et les montants de la mezzanine en utilisant des cales afin de bloquer le premier mouvement de balancement vers le mur et 2. empêcher le deuxième mouvement en retenant les montants de la Mz. avec de la corde.
Nous avons commencé par mettre les cales, au plus juste et sans forcer :
Ensuite, nous avons attrapé les pieds de la Mz en les entourant ( bien serré ) avec de la corde de maçon :
Pour finir, nous sommes revenus " tendre tout ça" en enfonçant de nouvelles cales dans les paquets de cales déjà disposés, ce qui, parfois, peut donner quelque chose d'assez gracieux ( du moins, il faut aimer l'érable brut qui dépasse de sous la mezzanine) :
Pendant toute l'O.F.P.M, nous avons été soutenu par Raekwon ( " STATEN ( GO HARD) FINAL MIX"), Wire ( " Drill", "Ahead"), YMO, ( "Firecracker"), Frances Baskerville ( "Love on a Hill" ), Kate Bush ( "The Dreaming"), Lil'Mama ( " L.I.F.E" ), Max tundra ( "A truce"), Magic system&Khaled ( "Même pas fatigué"), Kevin Blechdom ( " Lazy "), Ice Cube ( "It was a good day"), Huson Mohawke ( "Velvet peel"), Joe Jones ( " California Sun"), Lord of the Yum-Yum ( " track1"), Mbaraka Mwinshehe & The Morogoro Jazz Band ( " Ewe Mwana"), Sefyu ( " Molotov 4"), Tiny Topsy ( " A woman's intuition" ), Wendy Hill ( " Gary, Please Dont Sell Your Diamond Ring"), Super Robot Deluxe ( " Android Girls of Europa"), Paul McCartney ( " Check my Machine "), Nu shooz ( " I can't Wait"), Egyptian Lover ( " Livin On The Nile (Extended Club Mix)"), The dramatics ( " What you see is what you get "), Craig g ( " Shout") et enfin, Dj Donna Summer ( "Chicken Dance").
Finalement, ça a l'air de tenir. J'ai secoué cette saloperie dans tous les sens et ça ne bouge plus du tout. Ensuite, j'ai été regardé des conneries sur internet. Quand ma femme ( Bonita Trocolli (mais elle veut changer de nom, elle trouve que ça fait actrice porno ou brocoli ou torticolis et "Bonita" elle aime vraiment pas du tout) est rentrée du travail, j'étais avachi sur le canapé et j'avais fumé 7 clopes. Elle m'a dit Bonjour et je lui ai dit Bonjour sans la regarder parce que j'étais en train de finir un truc ( classer des photos). Là, elle m'a dit qu'elle en avait raz-le-cul de me voir vautré dans le salon à fumer des clopes et qu'elle était tout simplement dégoûtée par l'idée du petit-couple-qui-s'empatte-dans-son-appart ( idée que je semblais incarner à ce moment-là). Moi je lui ai répondu qu'elle avait même pas fait de courses en rentrant alors que MOI je me tape de faire fonctionner toute cette putain de maison (cf.Mz) et que je trouve, qu'en plus, elle en branle pas une dedans ( dedans la maison ). Là, elle m'a fait une liste de tout ce qu'elle avait fait dans la maison depuis qu'on est arrivé et j'ai eu l'air con et ça m'a énervé et je suis parti dehors où j'ai fini par atterrir dans un Subway où je me suis mangé, de rage, un sandwich dégueulasse ( les fast-food sont meilleur en France qu'ici, i.e : les mac do de la rue Sainte-Catherine sont vraiment terrifiants, il n'y a plus que des itinérants ( S.D.F) qui vont mangé là-bas). Dans le Subway, j'ai eu beaucoup de mal à me faire comprendre du serveur qui semblait baigné dans l'huile comme tout le reste de sa turne. Je me suis assis à une table, sur un tabouret flasque, juste en face de la fenêtre, et j'ai lu l'édito du journal L'itinéraire ( un journal qui traite de l'itinérance, vendu par des (sic) camelots eux-même itinérant) qui traînait sur la table. La sauce de mon sandwich 7 pouces avait un goût de cendrier froid et s'il y a jamais eu un steak entre ces deux bouts de pain, il ressemblait plutôt à un compost boîtes de céréales + 1 feuille de Sopalin + quelques morceaux d'ouate marron. J'ai fini-ça-rapide en arrosant l'affaire d'un jus de pomme Minute Maid et je me suis re-roulé une clope ( personne ne fume de roulée ici, et pourtant, les clopes sont hors-de-prix). Je me suis senti comme une merde à foutre du tabac partout dans le Subway. Dehors, il faisait super froid et je n'avais pas de gant et j'ai commencé à penser qu'une erreur comme celle-là produite par -20° pourrait me coûter mes doigts. Au bout du compte, j'ai acheté une bouteille de vin et je suis rentré en me disant, quand même, merde, ici c'est L'AMÉRIQUE! ( mais bien sûr que c'est l'Amérique. Il y a des fleurs cheulou dans les vitrines:
Leurs tuyaux jaunes sont vachement plus jaune que chez nous:
Ils savent où mettre leurs enseignes:
genre sur un poteau électrique:
et ils délirent grave avec les câbles:
Je te dis: c'est grand:
et il mettent n'importe quoi n'importe où:
C'est déjà bientôt-Noël:
et je sors mon hummer:
Hier, l'algérie a fêté sa victoire contre l'Egypte ainsi que sa qualification pour la coupe du monde 2010:
Vraiment, il y a des gens de-vraiment-partout-dans-le-monde:
mais aussi des vélib':
et des monsieur hot-dog:
et des pingouins gonflable dépréssif:
et des super-grands-parcs:
et les blings sont fatigués:
et Bruno&Nick sont distributeurs en alimentation:
et des personnes malfaisantes s'abritent derrière les rideaux mauves:
et on passe le temps en lançant des tournevis de mécaniciens dans une feuille de plywood:
Bon,c'est vrai, ce n'est pas tout à fait l'Amérique. Ici, il y a des denturologistes (cliquez sur l'image once again) :
(ce sont ceux qui fabrique des dents ( sur leur site, , ils ont un questionnaire d'auto-appréciation qui précise " Le terme denturologique est utilisé tout au long de ce document pour qualifier une intervention propre au domaine de la denturologie." À mon avis, eux, ils ont vu la lumière :
)))
[N.B JE ME PRENDS LA TÊTE POUR ALIGNER LÉGENDES ET PHOTOS À CHAQUE FOIS QUE JE FOUS UN TRUC SUR CE BLOG. SELON LES ORDINATEURS, CET EMPAFFÉ DE GOOGLEBLOG-DE-MES-DEUX SEMBLE FAIRE RELATIVEMENT N'IMPORTE QUOI AVEC MA MISE EN PAGE RIGOUREUSE. VOUS M'EN VOYEZ CONFUS, FURIEUX ET IMPUISSANT]
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