L'HIVER APPROCHE

Ici, l'hiver approche à grand pas. Pour l'instant, il fait nuit à 16h30, et (tu me connais, suis pas vraiment du matin ) il faudrait se lever à huit heures pour espérer faire une quelconque photosynthèse digne de ce nom. Aujourd'hui, tout comme les jours précédents, a été radieux et "frette" ( froid) selon mes critères de parisien ( entre -5 C° la nuit et + 10C° à midi). On voit encore des gens se trimballer en pull mais tout le monde sait bien que ça ne va pas durer. Il y a comme une urgence de la sortie : on cavale un peu partout sans raisons véritables, avec des prétextes comme trouver des bottes et un manteau de trappeur avant que ça ne soit plus du tout possible de sortir sans bottes fourrées en peau de mouton et manteaux rembourrés en plumes de bébés-canards ( : en duvet, quoi. D'ailleurs ce genre de manteaux ressemble à des duvets de camping qui eux-même, si on les regarde bien, ressemblent à certaines de nos doudounes ( ça fait une sorte de boucle de plumes, si l'on veut )). On s'attend à tout moment à recevoir une tempête de neige ( je n'ai foutre jamais vu de ma vie une vraie tempête de neige) et on vole des morceaux d'automne en restant dehors le plus longtemps possible. Bientôt, il fera nuit à 15H30. On est devenu complètement obsédé par la météo. Il faut se retenir de ne pas ennuyer nos amis autochtones avec des questions comme :

- Mais, c'est vrai qu'il va y avoir deux mètres de neige partout dans la ville ?
- Mais, alors, comment tu fais pour aller chercher des clopes par -20C° ?
- Mais, comment ils font les vieux pour vivre ici ? Avec leurs cannes et la glace ?
- Mais, comment c'est possible que les voitures roulent dans deux mètres de neige ?
- Mais, est-ce que les mecs sur les chantiers de constructions continuent à construire ? ( rép. : Bah oué mon gars, et , le soir venu, ils mangent comme des ogres pour compenser)
- Mais, c'est vrai que tes larmes gèlent si tu pleure dans un vent glacial ?
- Mais, en fait, c'est pas du tout une ville souterraine Montréal ?
- Mais, tu crois que ça suffit comme genre de chaussettes en laine ?
- Mais, est-ce qu'il faut vraiment qu'on achète une pelle ou quoi ? ( pour la neige, ndgb)
- Mais, comment tu fais ( si tu fume beaucoup) pour aérer chez toi par -35°C ?
- Mais, ils vont où les écureuils ?
- Mais, comment ils font tous les SDF que l'on voit dans le centre-ville ?
- Mais, c'est vrai qu'ici, le vélo d'hiver est considéré ici comme un "sport X-trême" ?
- Mais, je veux dire, deux mètres de neige ?

De toute façon, nos amis autochtone prennent un malin plaisir à nous effrayer :

- " Parfois, tu croise des gens dans la rue avec les joues gelées. Ça leur donne exactement le même sourire crispé qu'une actrice porno en pleine action."
- " Chaque hiver, il y a une déneigeuse qui broie un petit vieux ou un enfant. "
- " Une fois, en sortant de chez moi, j'ai faillit me faire écraser par un stalactite "
- " Si tu ne mets pas de crème sur tes lèvres, elles éclatent comme des saucisses dans une poêle."

Ou alors, s'amusent à frimer ouvertement pour nous impressionner :

- "Moi je garde mes basket tout l'hiver et je fais du vélo, même sous la neige "
- " Le froid c'est dans la tête "
- " Nous ici, on s'en rend même plus compte de l'hiver ".
- " Parfois, tu seras complètement crispé et c'est là, à ce moment précis, qu'il faudra prendre une grande inspiration et faire face."
- " Toi, t'es trop fragile, je t'emmènerai pas avec moi dans le Nord."

Apparemment, il y a sur le câble canadien, autant de chaînes météo que de lacs dans la toundra. Je n'ai pu vérifier cette information ( on a pas la télé) qu'en fréquentant certains bar sportifs ( hockey ou baseball ou football ou n'importe quoi, mais le tout retransmis au travers de, au moins, dix écrans par salle de bar-sportif), dont les serveuses profitent toujours des pauses commerciales pour zapper sur une chaîne météo aléatoire. Comme en France, quand on a rien à se dire, on parle de la météo. Mais, j'ai l'impression qu'ici, plutôt que d'un passe-temps, il s'agirait d'une véritable conjuration. Un genre de complot contre l'hiver, où l'on se refile des adresses de magasins pas cher pour trouver un manteau chaud, ( à ce propos, une courte anecdote : une amie à nous, qui est dessinatrice de petite culotte ( ou conceptrice de sous-vetêments délicats ou whatever ) est venue conquérir le marché Québécois, il y a quelque semaines de cela. La pauvre est repartie dépitée du morne salon du sous-vêtements Montréalais et sa conclusion générale quant à l'état du marché-Québécois-des-dessous-féminins se tient tout entière dans cette phrase laconique : " Quand t'as mis tout ton fric dans ta doudoune, il ne reste plus grand-chose pour ta culotte"), où l'on discute des qualités de divers matériaux ( 100%Laine vs Polaire acrylique, Coupe-vent vs Maillot de Corps, Collants vs Pantalon K-way, etc.), où l'on s'excite sur les vertus euphorisantes de la neige et où l'on souhaite, tous ensemble, god damn, trouver assez de foutues fêtes pour continuer à danser pendant toutes ces longues et sombres froidures. Le mot complot est peut-être trop fort ( il est surtout complètement vain : s'il y a une chose que l'on ne pourras jamais révolutionner, c'est bien l'hiver) , peut-être que " Groupe de Parole par Grand Froid" ou " Psychanalyse Hivernale Communautaire " serait plus juste. Quoiqu'il en soit, l'idée de l'hiver anime les conversations montréalaise comme la politique anime les parisiennes, sauf qu'ici, cela se produit généralement autour d'une bière chaude.

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Et maintenant, quelques images du monde ( style : " la terre vue de la terre" et genre : "yan arthus bertrand est tout vert ") :

BREAKING NEWS !!! LE CHAT DE NOTRE VOISINE CONFIRME LES RUMEURS DE SURPOIDS DE L'AMÉRIQUE DU NORD :




















ATTENTION !!, LES TRUCS EN FERRAILLES COURBÉS SOUS VOS BOÎTES AUX LETTRES PEUVENT SERVIR DE TEMPLE AUX FÉTICHISTES DES BROSSES À CHEVEUX :

























LES VOLS DE VÉLOS EN HAUSSE ? UNE SOLUTION D'ACCROCHAGE :




















J'EN PROFITE VITE-FAIT POUR FAIRE DE LA PUB À NOTRE AMI LE RAT EN PLASTIQUE QUI CHERCHE UN BOULOT DE BABY-SITTER :




















À CÔTÉ DE CHEZ NOUS, AVANT C'ÉTAIT LA ZONE, MAINTENANT, IL Y A DES CONDOS. MAIS ( c'est marqué dessus et c'est très clair ( cliquez sur l'image pour l'agrandir) :




















LORS D'UNE PROMENADE SHOPPING ( ici on dit " magasiner"), LE DOCTEUR FRANK AMPONG QUI NOUS AS REJOINT POUR QUELQUES JOURS, M'A PERSUADÉ D'ACHETER CETTE VESTE TYPIQUE.ca, RÉVERSIBLE ET DOUBLÉE EN ORANGE FLUO. ( Impossible de savoir aujourd'hui si j'aurais le courage de la porter de retour en france) :





















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Pour finir en beauté, un poème et une anecdote de Deby Gore, un ami de l'ami Bingo :

1.
Aujourd hui j ai été irradié
par un four micro onde défectueux
je brille maintenant
dans l infrarouge
C'est un phénomène très rapide
que de tout perdre à cause
d'un Sursaut Gamma
Gros point lumineux
ce sursaut-là..........

2.
Arrivé au Silver Door, je me suis mis à séverement tanguer vers la droite comme si une grosse main me poussait sur le côté. J'étais pas trop bien et je me suis endormi sur le sol, à l'atelier, dans le sang de Valérie B.