Montréal

rebonds

2011-06-21T22:52:00.000-07:00

La suite c'est un mois de Californie et c'est : ici

Fin

2010-06-21T16:07:00.000-07:00

Bientôt, on voudrait aller à la Nouvelle Orléans , rendre hommage à Ignatius Reilly, mais un pote qui vient de là-bas nous as dit que même dans la ville, ça sentais le pétrole. C'est vraiment très triste, cette affaire. Les ville peuvent disparaître. Les gens s'en vont. Plus aucun commerce. Il ne restent plus que les pauvres, des zombies, et puis les zombies meurent et puis plus rien. La ville fantôme, quand on parle de New-York, New Orleans, Shangai, Paris, c'est dur à imaginer. Même à la Nouvelle Orleans, on parle de plus d'un million de gens. Mais elles peuvent disparaître, et au bout du compte, elles disparaîtrons. Autre détail déprimant : NO est jumelée avec Juan-les-pins.

Dernièrement, j'ai encore vu Rigoberto Mac Millan. Cette fois-ci, nous nous sommes retrouvés au spectacle des Démasqués qu'organisait Bonnita Trocoli. Le spectacle était chouette, tout le monde s'était fabriqué une marionnette-masque pour se représenter. Ils ont défilé d'abord et ensuite ils ont lu des textes qui évoquaient leur vie. Ce projet de spectacle à aussi donné lieu à un projet de photos dont voici un petit extrait :

Après le spectacle, j'ai appris que Rigoberto n'avait finalement jamais eu de bed-bugs chez lui. Son colocataire ( qui s'appelle quelque chose comme Cindy et qui a été le premier à soupçonner la présence de bed-bugs dans leur appartement) est apparemment profondément hypocondriaque et tout cette affaire n'a été qu'une énorme panique. Le pauvre Rigoberto a passé les trois dernières semaines à chercher des punaises dans son appart', à se gratter en se demandant s'il avait été piqué, à répandre de la poudre aux seuils des portes, à mettre toutes ses affaires dans des sacs plastiques : tout ça pour rien. Heureusement pour Rigoberto, son colocataire travesti hypocondriaque&hygiènophile s'en va bientôt.

Sinon, je viens de finir mon grand article sur la Révolution Autistique en Amérique du nord ( vous pouvez le lire ici) et j'ai enfin mangé ma première poutine. J'ai toujours été dégoûté par la poutine, le plat national québécois, mais un soir, j'ai eu une sérieuse envie de poutine. Je ne sais pas si tout le monde est pareil, mais mes goûts change comme ça, radicalement. Du jour au lendemain quelque chose que je détestais devient infiniment désirable.

Et puis, quand même, il y a eu le Retour de Wikipédia.

Wiki est venue passé le week-end chez nous à la fois pour mettre à jour son visa américain, mais aussi parce qu'elle nous aime bien.

Wiki va bientôt quitté New-York et elle essaye de se faire une raison : " Cette ville est trop excitante, trop de choses à faire, c'est génial, mais c'est impossible à vivre si t'es déprimé. Il y a Autrui, le New-Yorkais Insupportable, l'A.N.I donc, qui prend un Frappucino Latte, Low Fat, Low Sodium with Skim Soy, Organic Milk, Gluten Free, en sortant du Pilates *; tapis de yoga sous le bras, et qui te dit : " j'ai le temps de boire un café avec toi entre 16H45 et 17h04 ", puis qui hurle : " IT'S BEEN SO CRAZY ! " et qui part ensuite déjeuner avec le rédacteur en chef du webzine subventionné par un think-tank de Washington pour lequel elle écrit des chroniques sur la politique extérieure du Moyen-Orient, et si toi, à ce moment-là, t'es en mode-déprimé, tu te sens seule comme jamais."

On a aussi parlé de la " crise bibliographique". Les informations sont des émotions, et certaines des émotions fortes, et il y aurait comme une addiction à chercher/découvrir des informations, une vraie défonce avec tout ce que ça comporte comme paramètres montagne-russe.

Un peu plus tard on est partis en week-end avec Bonnita Troccoli, Rigoberto MacMillan, et Wikipédia, chez Bernardine Ekojjcql qui habite presque à la campagne. On est arrivé pile pour les dernières saucisses.

Ils habitent une maison et, derrière la maison c'est carrément un champ ( pas de photos, on a oublié AP2). Le petit ami de Bernardine Ekojjcql, Troy Ekojjcql, est artiste visuel. En ce moment (et pour les trois ans à venir), il recopie la bible sur très un grand papier blanc ( c'est difficile à décrire : il recopie la bible en pattes de mouches et fait des lignes et des lignes de bibles, si bien qu'à la fin, on ne voit plus qu'un très jolis nuage gris rectangulaire).

On a bu des bières, mangé des saucisses et fumé des clopes jusqu'à ce que le soleil se couche ( ah! j'oubliais, en arrivant, on a été invité à voir les sculptures du voisin : un mini-sphinx en béton et des micro-pyramides qui ressemblaient à une tombe + un genre d'aigle mou planté sur un poteau rouillé + une licorne marron extrêmement mal proportionnée, quasiment obèse, échouée dans le coin gauche d'une immense pelouse américaine tondue au laser). Puis, certains ont commencé un poker, et moi j'ai commencé à être bourré. Le truc du poker, au début, je regardais ça — la table, les casquettes, les bières — en me disant : " ouais, eux, c'est des descendants de cow-boy, sûr, c'est pas comme chez nous, ils ont ça dans le sang ". Je me suis tourné vers ma voisine qui était assise sur un genre de bidon et je lui ai dit qu'en France le Poker était revenu à la mode il y a peu. Elle m'a dit " Ici aussi ! " en éclatant de rire, comme si elle avait tout compris.

Après, je suis partis acheté des clopes avec Rigoberto Mac Millan et Bernardine Ekojjcql. J'ai demandé à qui appartennait la minuscule maison en bois au bout de la route — vraiment mignonne maison — et Bernardine Ekojjcql m'a dit qu'ils étaient sept et qu'ils dormaient tous dans le salon parce que toutes les chambres de la maison étaient occupées par des oiseaux ( le père vend des oiseaux).

Une fois revenu, on s'est installé au coin d'un feu. On a brûlé des lattes vernies pendant un certain temps. À un moment, une rumeur à circulé disant que Wikipédia était turque. Puis, il y a eu une blague mon-oncle style : " arabe Vs érable" . Et le voisin-sculpteur d'aigle-mou, de mini-sphinxs et de licorne-obèse a déclaré : " Pas besoin d'aller voir le monde, on voit déjà tout à la télé, rien à foutre du monde, moi j'ai déjà passé trois mois dans une cabane avec un amérindien à chasser l'orignal ... " et il a eu un regard vague, comme hébété, et on a décidé de partir se coucher en laissant ce type patauger dans sa merde.

On a dormis dans le camping-car de la maman de Bernardine Ekojjcql. Le lendemain matin on a été réveillé par de la country soutenue par un beat disco ( une aberration selon Rigoberto Mac Millan) et on a été prendre un petit déjeuner ( œuf, patates, saucisses,et café).

Et puis, comme d'habitude, on est rentré à Montréal.

C'était notre dernière semaine ici. Du coup, j'ai perdu ma CB et les clefs de la maison le soir même de mon tout premier concert Lesbomacho ( pour notre plus grand plaisir : une fille dit à une autre : "you can call me Daddy" ). On est rentré par la fenêtre de la maison, en passant par le jardin du voisin, mais avant, on a fait grillé des merguez et on a longuement glissé en vélo dans les rues immenses et complètement vides du petit matin ( sous un ciel géant ( géant comme la fête des lesbiennes géantes où Benni E voudrait qu'on l'appelle Daddy)) ; on a aussi longuement traîné sur des trottoirs chauffé par le soleil, bière en plastique dans la main ; fumé et refumé toute sorte de choses fumables; pédalé fort avec Bonnita assise sur ma selle ; rit aux éclats avec Roberto Parodi parce que la Compagnie Créole fait une tournée Québécoise ; dansé sur le comptoir de La Casa ( ohé, ohé) ; philosophé pendant une vente de garage ; marché non-chalant ; bref, Montréal va me manquer et ce blog est terminé.

Fini.

Nous partons en Cali-Californie ( ou au Mexi-Mexique ( ou en Utah-Utah ( on va d'abord en Cali-Californie, après on ne sait pas-sait pas))) dans deux jours. On va voir des cailloux, des coyotes, des tarentules, des 50° à l'ombre, des Rollers, des surfeurs, et des gros cailloux. Je ne prends pas l'ordinateur; j'ai juste envie de me baigner et de passer du bon temps.

Il n'y a pas de place pour des louanges, des apologies, des célébrations ou même un panégyrique de tout ce qui constitue cette grande nation, car nous reviendrons au Québec au mois d'août, afin de marier ( je suis supposé faire le prêtre) Monsieur Glazed I.Hauteur à Mademoiselle Salizar Zadra, qui deviendra donc et devant Dieu : Madame Salizar I.Hauteur.

( peut-être que je raconterais ça, 'sais rien).

Encore une fois, un grand merci à ma mère, madame Bison ; puis à Bonnita Troccoli ; puis je tiens à remercier Dieu L'inventeur du RSA, ainsi qu' Estrogen F. Cryptographer pour ses talents d'imitateur, Kobold pour sa magie pleine de vices, Tout-un-Tas-de-Gens ( Becky Chance, Sergeline Badette &co) pour leur patience, Alfredino, Le Cartographe, Bobette Harmond, Nœud d'œil, Pizzaïlo hijo dé pédé, La Nourisse ... eh merde, je l'ai déjà dit, c'est chiant ces listes, genre t'as cru aux Oscars dans le Yomosemite, baste.

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*Pour ceux qui ne connaissent pas le pilates :

Un marsouin dans le placard

2010-06-08T19:38:00.000-07:00

L'autre jour, Parthenia Ropach nous a invité à dîner. Bonnita Troccoli l'a rejoint vers seize heures, elles ont papoté en s'occupant d'Ungariio Ygotj, 18 mois, qui commence à presque-parler ( il dit surtout des fins de mots : pa, on, eu, pa, par exemple). Elles ont préparé des jarrets d'agneau pendant tout l'après-midi. Je les aies rejoint vers 20 h et quand je suis rentré dans le salon, il y avait un autre homme et une autre femme qui discutaient avec Bonnita Troccoli, des amis anlgophone de Parthenia Ropach. Un dîner d'artistes visuels, je me suis dit, quand on a commencé à parler de résidences, de la fonderie darling, des amis-artistes que nous avions en commun ( ce monde est petit comme tout les mondes mais peut-être encore un peu plus). Au bout d'un moment, toujours assis sur le canapé, en buvant du vin rouge, on a parlé de Voyages et l'homme nous as dit qu'il avait vécu en Australie pendant trois ans. On a commencé à parler des bêtes de l'Australie, du fait que l'on pouvait se retrouver avec un serpent coincé le faux-plafond, et j'ai cité le titre de film : " Des serpents dans l'avion " comme un de mes titres favori, dans le genre film débile. Ensuite, on est passé à table et au fur et à mesure du dîner , alors qu'au début on parlait un peu français, un peu anglais, tout le monde s'est mis à parler anglais, sauf Bonnita Troccoli qui galère en anglais.

On s'est demandé si Mickaël Jackson avait commis plus de fautes de goût que Prince et, définitivement, nous avons conclu que la chanson " Heal the world " était bien plus catastrophique que les catastrophes de Prince. Nous avons tous plus ou moins chanté " Heal the World" en s'appuyant la main droite contre l'oreille droite. Puis j'ai essayé de lancer un petit jeu relatif aux serpents dans l'avion et on a dit : un cafard dans le grille-pain, un rat dans la baignoire, un éléphant dans le canapé, un marsouin dans le placard, un ours dans la machine à laver, mais ça n'a pas durer très longtemps parce que les artistes visuels, lorsqu'ils mangent, sont très volatiles, surtout les femmes-artistes-visuels que ce genre de jeu semble gonfler rapidement, alors que, j'en ai eu l'impression, l'homme et moi aurions pu continuer comme ça pendant tout le dîner mais Bonnita Troccoli, qui ne se définirait pas vraiment comme une artiste-visuel, se rattrapait aux branches de la conversation en faisant répéter/traduire quelques phrases et au bout d'un moment, elle en a eu marre ( d'ailleurs moi aussi, je commençais à ne plus rien comprendre) et elle s'est mise à rire de sa position française et de ses efforts pour comprendre et suivre la conversation et nous avons ri avec elle et notre non-compréhension mutuelle est devenu un thème qui a remplacé les serpents dans l'avion, jusqu'à ce qu'il ne reste plus que des os dans notre assiette et que nous décidions de rentrer.

Deux jours plus tard, j'ai croisé Max Avaw un peintre. En ce moment, Max Avaw fait des portraits sur Chatroulette. Chatroulette, c'est un tchat aléatoire, un forum de discussion vidéo où l'on tombe sur n'importe qui. Max m'a dit que les personnes qui acceptaient de poser pour lui étaient généralement des filles plutôt jolies. Aucun homme-qui-se-branle ( c'est à dire environ un participant à chat-roulette sur cinq) n'est intéressé par se faire peindre le portrait et ils zappent Max Avaw dès qu'il aperçoivent son pinceau et son chevalet. Max Avaw m'a aussi dit que tout le monde, qu'ils soient russes, chinois, grec, israëliens, français, mexicains, tout le monde parle anglais, mais un anglais noir-américain, l'anglais hip-hop, wha'up muttafucka and all dat shit.

Une semaine après, j'ai eu un accident de vélo et j'ai décidé de me plaindre auprès du Maire de Montréal, en lui envoyant une lettre :

"

Espèce d'Enculé de Tremblay de mes Deux, Gros Maire Minable Payé à Rien Foutre, à Cause de Toi, et de Ta Connerie, j'ai Failli Cassé ma Pipe et j'ai Effectivement Cassé l'Appareil Photo à Bonnita Troccoli,

Bonjour.

Ton compatriote à chemise à carreaux, celui qui ne sait pas ce qu'est un angle mort et qui ne sait pas qu'il faut regarder dans son angle mort avant d'ouvrir sa portière de Toyota Taurus merdique, celui-là, a failli me tuer en m'ouvrant sa portière en pleine gueule alors que j'étais en train de penser à des choses autrement plus importante que de racler mes coudes contre l'asphalte brûlante de ta ville de merde. Bref, espèce de gros incapable corrompu, deux jours après ma roulade, j'ai eu une idée que je ne comprends même pourquoi tu l'as jamais eu. Qu'est ce que tu branle dans ton bureau ? À quoi tu pense ? Voilà mon idée — et c'est juste la solution pour que tes électeurs qui sont aussi des cyclistes, arrêtent de se prendre des portes dans la gueule pendant que tu ne fous je ne sais quoi d'impuni :

Proposition pour inverser le sens de circulation des pistes cyclables afin que les cyclistes arrivent en face des voitures susceptibles d'ouvrir leur porte plutôt que dans leur dos, ce qui permettra d'éviter l'oubli qui a failli m'être fatal; l'oubli de l'angle mort.

T'as compris ? Tout est dans le titre. Il faut juste que l'on roule à contre-courant, à l'envers, face aux bagnoles garées. Quand j'avais 12 ans, j'allais en colonie de vacances au bord d'un lac et on m'a appris qu'il fallait toujours marcher sur le côté gauche de la route afin de voir les voitures arriver en face de soi. Eh bien, c'est presque la même chose-là.

J'espère que t'as pigé,

Gwyneth Bison

"
Bref, lectrices, lecteurs, je suis au regret de vous annoncer la mort de l'appareil photo de Bonnita Troccoli, celui qui avait plein de jolies taches sur l'objectif. En même temps, il y a trois mois, quand j'étais en France, j'ai trouvé un autre appareil sur le quai de la gare de Bezon et je l'ai emmené avec moi. La mort de AP1 ne signifie donc pas la mort des photos de ce blog, mais la fin des tâches sur l'objectif.

Voilà de quoi est capable AP2 :

Prendre en photo des drapeaux de l'équipe de hockey de Montréal

Prendre mes nouvelles chaussures en photo

Prendre des panneaux mal habillé en photo

Prendre des photos du centre-ville en cours de destruction

Permettre à ceux qui ne le connaissait pas, de rencontrer Le Barricadeur

Permettre à ceux qui ne le connaissait pas de découvrir le travail du Barricadeur

Photographier des petits carreaux bleus

et des balcons plein de papillons

Capturer des louches jaunes

Faire découvrir des vieux paresseux

et des bardes qui joue de la flûte en plastique

Saisir l'Amour et les Parapluies

Suspendre les enfants

et leur permettre d'attraper le Ballon Vert

Chasser les marchands de glaces

Déplacer des montagnes grises

Vendre des garages

Apporter son soutien à la fois aux féministes radicales et à leurs ennemis les gros machos

Voir des trucs de loin de près

et flouter les arbres

Je suis une centaine de minorités à moi tout seul, m'a dit Rigoberto McMillian juste hier soir, et je crois qu'il a dit ça sans aucune mauvaise intention, sans vouloir montré que lui aussi " il en est " parce que tout le monde " en est" mais juste pour me montrer la complexité de la chose par une provocation, une blague, comme un genre de koan peut-être. Ah bon ? mais t'es blanc, hétéro, neuro-typique, je lui ai dit pour le provoquer. Je suis une centaine de minorités à moi tout seul parce que, par exemple, je n'utilise pas mon savon comme tout le monde, m'a dit ce con-là, juste avant d'aller jouer de la batterie, ce qui n'est pas une situation facile pour donné un bon exemple de la complexité de l'idée de minorités, mais l'idée y était, ce qui me rassure, je veux dire, il y a encore une semaine j'étais inquiet que Rigoberto ne se soit fait bouffer vivant par des bed-bugs après s'être assommé en tombant de son lit sur sa table basse, donc bon, ça faisait plaisir de le voir en pleine forme.

Le matin d'hier soir, Ping Gieseking le cartographe a effectué un retour fracassant en m'envoyant sa dernière réalisation, un petit chef d'œuvre à faire défiler comme un flip-book (cliquer sur l'image pour l'agrandir) :

et voilà quoi.

Lac Ultra-léger

2010-05-30T04:38:00.000-07:00

En ce moment, Montréal est Vert-Hulk

Tendance Jungle Urbaine

En botanomancie météorologique, si un peuplier se met à trembler, c'est que quelque chose va arriver :

Ce week-end, nous sommes partis affronter les Grands Espaces Nord-Américains. Pour une fois, c'est moi qui ait organisé l'affaire et comme je ne fais pas souvent ce genre de choses, et que , quelque part, j'avais quelque chose à me prouver, j'ai réservé ( pour le Samedi soir) une chambre dans un motel, et j'ai réservé ( pour le dimanche Soir) un Tipi à l'Auberge du Trappeur.

Vendredi soir, on a vu un combat dans un club de boxe d'amis d'amis et puis on est vaguement passés dans une fête, mais on a fini par se coucher tôt. Samedi matin on s'est levés à dix heures, alors qu'on avait prévu de bondir vers huit heures, et on a loué une Pontiac gris métalisé et on est parti vers 11h, sac de couchage et picnic dans le fond du coffre.

J'avais aussi prévu le trajet. On a pris l'avenue Sherbrooke, qui est une des avenues principales de Montreal et j'ai dit à Bonnita : " Sherbrooke ne s'arrête jamais, si on reste dessus, on arrive à Trois Rivières... C'est comme la rue de Rivoli qui va jusqu'à Caen ou Rouen ou je sais pas où-dans-la-mer en passant par la Défense; personne ne sait comment arrêter l'axe". On est sorti de l'île ( Montréal est une île) par l'extrême-Est en passant devant les raffineries de pétrole que je voulais voir depuis longtemps et puis on a continué à rouler sur la route 138, anciennement Sherbrooke-Est, qui était constellée de " vente de garage " :

Le vide grenier du samedi semble être un sport national qui se déroule chaque samedi le long de la 138. Mais ce n'est pas clair. Pourquoi se débarrasser de ses merdes en les vendant à son voisin qui lui-même les vendra la semaine prochaine à son voisin qui lui même, etc. ? En plus, le vendeur est souvent acheteur, alors pourquoi acheter des merdes à son voisin qui lui-même les a acheté à son voisin qui lui même, etc. ? Ces rotations d'antiquités sont sûrement un rituel bien plus social qu'écologique, nous sommes nous dit, en passant devant Chez Dan :

et nous avons croisé un résistant anti-social qui préfère décaper lui-même sa barrière plutôt que d'entretenir des logiques circulaires d'échanges d'objets

vu une mini-église

et une femme et son bouquet de fleurs

et, à un moment, alors que nous traversions une zone de pavillons respectables très nord-américains, des pavillons dont le jardin n'est fermé par aucune clôture, aucun buis, aucun portail, des pavillons dont le jardin est totalement ouvert sur la rue, on a vu, devant le garage de l'un d'entre eux, sur la pelouse impeccablement tondue de l'un d'entre eux, donc en pleine rue, en plein soleil, offert à la vue de tous, un couple de chiens, tous deux de la même race, des Golden Retriever je crois, deux chiens roux , grands, très poilus, pratiquement rouge tous les deux, qui baisaient comme des diables ou plutôt qui baisaient comme des chiens, c'est à dire bouche ouverte, langue dehors, regard fixe, et frénésie.

Arrivé à Trois Rivières, on a bifurqué vers la gauche en direction de Shawinigan ( prononcé Chaoui Ni Ganne), le bled où nous attendait notre motel. Mais, comme on n'a pas trouvé notre Motel, on a continué tout droit et on s'est retrouvés à l'entrée du Parc National de la Mauricie où on a été nous renseigner. Il était seize heures et un officier-garde-champêtre nous a judicieusement conseillé, habillé en short comme un adolescent couvert d'acné, puceau, et très enthousiaste, les chaussettes bien tendues sous son short beige ; ou alors habillé comme un chef scout quasi-hystérique, presque bondissant ; ou alors habillé comme un flic joyeux qui aurait trouvé une bonne planque.

Ce soir, nous devrions plutôt retourner vers le Motel et se promener dans Shawinigan qui est une très jolie ville, nous-a-t-il dit. Il est trop tard pour aller dans le parc et vous allez payer une entrée à 8 dollars pour rien.. allez-donc visiter Shawinigan, icitte [ de son doigt il pointa un endroit sur la carte qu'il était sur le point de nous offrir] vous pourrez voir un très beau p'tit point-de-vue, là, une très jolie p'tite promenade le long de la rivière Saint-Maurice, là-bas, une belle p'tite terrasse où prendre un café ... Et demain, vous pourrez louer un canœ icitte, à la fin du deuxième bassin du Lac Wapizagonke [ prononcer Ouapi Za Gonqué ] et aller jusqu'au bout du lac, en passant par Là Où Le Lac Se Ressert — là, un petit barrage de castors à admirer— et une fois arrivés au bout du lac, prendre une marche jusqu'aux chutes Waber et finir la boucle en passant par le chemin de portage qui relie le lac Wapizagonke et le Lac Anticagamac pour finalement reprendre le chemin dans le sens inverse et ramener votre canot vers 18h. Ça vous fera une bien belle p'tite journée de promenade, nous-a-t-il dit, en décollant ses yeux de la carte et en fixant un grand sourire sur son visage pâle.

On a dit d'accord.

Bonnita Troccoli est partie visiter le mini-musée du parc pendant que je fumais une clope en essayant de faire un lien entre l'hospitalité du garde-champêtre et la deuxième ruée vers l'or.*

Ensuite j'ai rejoint Bonnita Troccoli et j'ai ramassé deux prospectus. Le premier offrait la possibilité d'un week-end : " SENTENCE D'UNE NUIT ". Je cite : Venez en groupe expérimenter une ' sentence d'une nuit ' en prison : rituel d'incarcération, témoignage d'un ex-détenu, coucher en cellule, déjeuner du prisonnier. Réservé aux groupes de 15 à 39 personnes. Informations supplémentaire sur le site www.enprison.com

et le deuxième :

nous apprenait que les ours noirs sont opportunistes en ce qui concerne la nourriture et que placés en situation dite "d'attaque offensive" ( en situation "d'attaque défensive," il suffit de faire le mort), eh bien : [ vous pouvez toujours vous] enfuir ou trouver un refuge. Un véhicule ou une camionnette de camping vous procureront une certaine protection. Vous pouvez aussi grimper à un arbre, mais rappelez vous que l'ours noir peut aisément en faire autant. Si vous ne pouvez pas vous enfuir et que l'ours vous poursuit toujours, réagissez de manière agressive et essayez de l'intimider. Si cela ne réussit pas à l'éloigner, défendez-vous avec un objet à porter de main : un vaporisateur chasse-ours, un gros bâton, un couteau ou tout autre arme lui montreront que vous n'êtes pas une proie facile.

Et puis, on est repartis vers Shawinigan et on a fini par trouver notre Motel dont les chambres offraient de magnifique stores de Motel :

et un machin collé au mur

Il y avait aussi des barrière tordues

une porte d'entrée bleue

d'autres barrières tordues

et un air presque mexicain ou disons plutôt suisse/mexicain ( et un peu grec pour les couleurs et la décadence générale) flottait sur ce motel planté le long d'une nationale passante et commerciale :

On a pris une douche, déballé quelque affaires et nous sommes repartis vers Shawinigan et son centre-ville. Shawinigan semble être une ancienne ville ouvrière ( il y a un musée de l'industrie quelque part) et donne un peu l'impression de visiter une ville sur le point de devenir une ville fantôme :

où les boules de magasins d'ustensiles à Yoga se rapprochent comme si elles se sentaient seules

où les ruelles sont borgnes

où les enseignes tudors/antillaises ( tudor pour la typo; antillaise pour le diamant ( mais je dis ça comme ça ; ça pourrait très bien être gothique/mexicaine)

où les piscines sont vides

et les voitures des araignées

Mais c'est un endroit finalement assez agréable, comme une ville du nord de la France, ou un genre de Clermond-Ferrand, la ville où est né Raël, avec un ciel beaucoup plus grand :

et des feuilles beaucoup plus vertes

On a dîné d'un hamburger anglais tout à fait honnête et gentiment servi, et on est reparti vers le motel où nous nous sommes endormis devant une émission sur les tornades, les meurtres en séries et les accidents en tout genre ( à un moment il y a eu une vidéo improbable, un extrait d'une cassette de caméra de surveillance où l'on voyait un type qui essayait de braquer un épicier en faisant croire que son index tendu et caché sous un mouchoir blanc était une arme cachée sous un mouchoir blanc. Finalement, le type, un grand noir torse nu, se faisait plus ou moins mettre dehors par un petit chinois enragé qui ne s'était pas du tout laissé tromper par le doigt tendu et son mouchoir blanc ( l'émission était monté de telle sorte que l'on revoyait la scène en boucle dix fois de suite : le noir arrive, fait semblant d'acheter un jus de pomme, attends que la caisse soit ouverte pour montrer son doigt sous un mouchoir blanc au petit chinois qui, au début, est plutôt surpris, mais qui finit par sauter sur le grand noir en l'empêchant d'atteindre sa caisse et là, un vieux monsieur de type caucasien, présent dans le magasin à ce moment-là, met un coup de tabouret sur la tête du noir pendant que le chinois repousse le noir dehors, et puis ça recommence, l'index et le mouchoir puis le tabouret sur la tête du noir, puis le chinois saute sur le noir et le repousse loin de sa caisse enregistreuse, et encore une fois, re le doigt, le mouchoir, le tabouret, le chinois bondissant, de plus en plus vite, avec une séléction où seules images " chocs " des coups sur la gueule subsistent, jusqu'à ce que, merde, c'est complètement débile ce truc, éteins moi-ça, s'te plaît, ça m'excite les nerfs, c'est impossible de dormir devant un truc pareil, mes battements de cœur s'accélèrent, c'est automatique, c'est animal, c'est comme les jeux vidéos, je peux passer cinq jours sans dormir à cause des jeux vidéos, ce montage est complètement hystériogène, j'ai envie de tuer quelqu'un ou de sauter sur un grand noir ou de taper un chinois ou de défendre mon territoire alors que j'allais juste m'endormir, c'est impossible ce machin, ce oh-mon-dieu! permanent).

Le lendemain, on devait se lever à 8h mais j'avais mal réglé le réveil qui n'a jamais sonné alors on s'est levé à 8h45. On a fait nos bagages, mis les clefs dans la boîte à clef du motel et on a été m'acheter un jogging, un chapeau et de la crème solaire 50+ puis on a quitté Shawinigan sans manger. Arrivé aux abords du Parc Naturel de la Mauricie, on a pris un petit déjeuner canadien, des œufs, des saucisses, des fèves au lard, du jus d'orange, du café, dans le dernier restaurant avant la fin de la civilisation. Ensuite on est rentrés dans le parc par l'unique route qui traverse Maurice et qui ressemblait à ça :

et on a roulé pendant trente kilomètres avant de rejoindre l'endroit où nous attendait notre canot Grand-Mère ( il y a une ville qui s'appelle Grand-Mère au nord de Maurice). En ce qui me concerne, je portais un jogging large et bleu marine, une chemise noire sans manche et un chapeau de pêcheur vert kaki-foncé. Bonnita était vêtue d'une simple culotte, d'un soutien gorge à motifs fleuris et de lunettes de soleil rouge. On était trop cool pour les gilets de sauvetage, que nous avons laissé flotter dans le fond du canot. On était pas les seuls à quitter la civilisation et pour semer les autres êtres humains qui pagayait devant nous, on a traîné un peu au milieu du Bassin 2 du Lac Wapizagonke. Ensuite, on est passé sous un pont de béton pratiquement flambant neuf et on a jailli sur le Basssin 3 du Lac Wapizagonke qu'on a traversé avant d'arriver à l'endroit du barrage de castors :

la porte d'entrée pour le Bassin 4 du Lac Wapizagonke, qu'on a aussi traversé à toute blinde en pagayant comme des bâtards. Au bout du lac, une petite plage, remplit des canots des autres êtres humains, nous attendait. On a déposer notre canot Grand-Mère et on s'est mis à grimper, à moitié en cavalant, à moitié en marchant, quoique je n'ai pu résister au plaisir de m'allumer une clope-sacrilège. On a marché et monté des marches en bois et marché et glissé sur des cailloux et on est arrivé à un endroit qui nous proposait de voir un point de vue rétrospéctif. On a dit d'accord :

et on a profité de cette courte pause pour s'asperger de produit anti-mouches à bœuf, puis on a repris le chemin et longé un genre de lac/marécage :

croisé une mini-chute

et on est arrivé au sommet des chutes Waber que votre correspondant français en direct des Amériques a prudemment traversé

Je me suis retrouvé sur un gros rocher auquel était accroché un sapin mort mais j'ai vu la chute vue-du-dessus et j'ai un peu flippé ( j'ai le vertige) et j'ai fait demi-tour, rejoint Bonnita qui m'attendait et nous avons descendu un immense escalier en bois auto-clave ( c'est à dire traité avec du cuivre ( c'est le bois verdâtre que l'on voit dans n'importe quel parc, même en France ) pour finalement voir ça :

qui est aussi l'endroit où tous les autres êtres humains que nous avions laissé passer devant nous prennent leur pause déjeuner, mais ça, on ne voulait pas vraiment le savoir, alors on s'est baigné sous la chute vite-fait :

et on a regardé l'eau s'écouler sur les rochers :

et c'était bon. Après la baignade, j'ai mangé une banane et Bonnita a un peu lézardé et puis on est reparti en reprenant le chemin qui mène vers le Lac Anticagamac et on a finit par déjeuner par-dessus lui ( le Lac Anticagamac) en le regardant de haut :

On a mangé un peu de pain, du jambon, de la trampouille aux fines herbes, des abricots secs, et nous avons bu de l'eau. Après le combat de boxe de Vendredi soir où certaines filles ont combattus contre d'autres filles, Bonnita a dit qu'elle voulait se muscler les bras, alors elle a ramassé des cailloux et nous avons repris la route au pas de course ( je ne m'explique pas vraiment cette frénésie ( la fin de l'hiver ?), Bonnita devant, musclant ses bras en soulevant ses cailloux, et moi derrière, musclant je ne sais quoi.

Finalement, on a retrouvé notre canot jaune et j'ai pagayé pendant que Bonnita Troccoli bronzait

et derrière nous ça ressemblait à ça

Puis Bonnita Troccoli a repris la rame

et j'ai photographié le soleil dans l'eau

et derrière nous ça ressemblait à ça

Comme on avait encore un peu de temps avant de rendre le canot, nous avons fait une halte sur une plage qui est aussi un endroit officiel de camping sauvage.

On s'est baigné

On a glandé au soleil en photographiant le canot Grand-Mère

et le paysage

Puis on est reparti et, à la toute fin de notre jolie promenade, pendant un quart de seconde, quelque chose est devenu véritablement surnaturel :

L'Auberge du Trappeur a l'avantage d'être située pratiquement à la sortie du Parc de la Mauricie et on n'as eu que quelques kilomètres à faire pour débarquer là-bas, vers 19 heures, moi pieds nu et en short-jogging et Bonnita en jupe et en tee-shirt. Nous avons d'abord inspecté le parking de l'Auberge du Trappeur en partant dans des directions opposées. Sur la droite, deux autres voitures de location gris métallisé, ainsi qu'un énorme bus marron, comme un bus qui sert aux tournées de groupe de musique, comme le bus de Robbie Williams, dont la marque semblait être le mot Encore. Sur la gauche du parking, au pied d'un totem, Bonnita Troccoli a lu un petit panneau d'information qui servait de préambule à l'entrée du parc des Tipis. Avant de rentrer dans la grande maison en rodin de bois qui servait d'accueil à l'auberge, elle m'a signalé que je ne pourrais pas fumer dans le Tipi pour des raisons de sécurité-incendie et à cause des nombreuses écorces de bouleau très inflammables qui traînaient un peu partout sur le campement. On est rentré, on s'est présenté, et la gérante, une femme blonde d'une quarantaine d'année, nous a dit qu'elle nous attendait. On a payé pour notre Tipi et ensuite, elle nous a décrit le réglemment intérieur du campement des Tipis ; on pouvait prendre autant de bois que l'on voulait pour alimenter le feu intérieur de notre Tipi ; on avait droit à une lampe torche ; on pouvait prendre le petit déjeuner ici demain matin ; on n'avait pas le droit du fumer sur le campement. Et elle s'est mise à nous décrire les attractions ( pendant ce temps-là, on regardais les boucles d'oreilles en dent de renards, les cartes postales sépia de photos d'amérindiens, les attrapes-cauchemars suspendus au mur, les bracelets en griffe d'ours et les boucles d'oreilles en plumes d'oiseau) : on pouvait choisir de se lever à 5h30 du matin pour aller voir un orignal sauvage, moyennant la somme de 75$ chacun, ou alors, on pouvait visiter le musée d'histoire amérindienne dont faisait partie le parc à Tipi dans lequel nous nous apprêtions à dormir, moyennant la somme de 20 $ par personne ( mais elle a bien précisé que nous n'avions pas le droit d'aller visiter le musée sans payer, même si, littéralement, nous dormions dans le musée), ou alors, on pouvait aussi choisir d'aller se promener quand nous le voulions en empruntant le sentier récréo-touristique qui part de l'auberge, mais qui ne fait pas partie du Parc de la Mauricie. On a dit d'accord. Elle nous a montré la réserve de bois, sise dans un grand Tipi rose, et puis notre Tipi personnel, qui était marron, très grand et très peu photogénique depuis l'intérieur :

On lui a demandé s'il était possible de manger quelque chose, ce soir, à l'Auberge du Trappeur, mais elle nous a dit que les cuisines étaient fermées et que nous devrions plutôt nous rendre au restaurant où nous avons pris notre dernier petit déjeuner avant de quitter la civilisation. Arrivés là-bas, on a commandé une pizza au peperoni et au fromage et partagé une bière pendant le temps de cuisson. Je suis sorti fumer une clope et j'ai encore vu deux chiens obscènes :

dont un qui semblait particulièrement fourbe

Une fois la pizza cuite, nous sommes repartis en Pontiac gris métallisé pour faire un Pizza-Tipi. Bonnita a été prendre une douche, j'ai allumé un feu et j'ai mis la pizza à côté du feu pour qu'elle ne refroidisse pas :

Je pensais que le Tipi évacuerait facilement la fumée mais non, il s'agit de rester au plus près du sol s'il on veut pouvoir respirer correctement. Mais la fumée chasse les moustiques. En revenant de sa douche, Bonnita Troccoli m'a dit : " Nan mais c'est quoi ces conneries d'interdiction de fumer alors que tu peux faire un feu en plein milieu de ton Tipi ? " et j'ai dit "c'est clair " et je me suis roulé une clope. Ensuite on a mangé notre pizza, joué à Grand Chef Ours qui vient sauver Petite Squaw, Bonnita a pris le feu en photo :

et puis on s'est endormi.

Le lendemain on pris un petit déjeuner, un bol de céréales pour Bonnita et des œufs pour moi. Des français ( il n'y avait que des français dans cette auberge) qui avaient été voir l'orignal à 5h du matin sont revenus de leur expédition sans avoir vu le moindre orignal. Vu que nous n'avions vu personne qui ressemblait de près ou de loin à un amérindien, on s'est demandé si les propriétaire de l'Auberge du Trappeur était des amérindiens. On s'est dit que si ce n'était pas le cas, les propriétaires de cette Auberge à la con, avec leurs attractions couillones et super chères, du genre voir (peut-être) un orignal pour 75$, on s'est dit que ces propriétaires-là se faisaient du fric sur le dos des amérindiens si jamais aucun d'entre-eux n'était amérindiens. Je me suis dit peut-être que les constructeurs de Tipi étaient amérindiens mais je n'en sais foutre rien ; Bonnita a plus ou moins visité le musée sans payer et on s'est arraché de là en vitesse pour aller plonger dans le lac le plus proche qui était beau mais dont la seule plage accéssible était presque sous un pont :

Nous sommes finalement repartis sans trop savoir où aller et nous avons roulé en suivant " la route des rivières ", et en espérant tomber sur un lac et une plage où glander avant de rentrer à Montréal. On a cherché pendant deux heures, mais tout les lacs que nous croisions étaient privatisés de fait par les maisons construites tout autour. Aucun chemin publique ne menait aux lacs. Nous avons aussi croisé plusieurs guirlandes successives de motards, des grappes de dix, vingt, trente motards, qui pouvaient être aussi bien de dangereux Hell's Angels que des beaufs qui font de la moto, ou bien les deux à la fois ( nous avons aussi remarqué que beaucoup d'entre eux continuent à porter des casques en forme de casques de l'armée allemande, reprenant les provocations nazies des premiers Hell's Angels, sans peut-être même le savoir). Au bout d'un moment, on était un peu découragé par l'étrange inaccessibilité des lacs comparé à leur non moins étrange profusion dans une " nature incontournable " :

Et puis nous avons vu un panneau " Pourvoirie du Lac Blanc" et nous avons pris une route de terre sans savoir ce que voulait dire pourvoirie :

croisé un lac où les sapins sont morts

et nous sommes arrivés sur la plage d'un genre d'hôtel de luxe perdu dans la forêt. Les femmes qui travaillaient dans cet hôtel étaient vraiment cool, adorables, et lorsque je leur ai demandé s'il fallait payer pour se baigner, elles m'ont dit bien-sûr-que-non-profitez-en-pour-nous avec un air chaleureux qui m'a donné envie d'être leur copain. Il y avait des fauteuils en plastique marron et un hydravion amarré à un ponton. Nous nous sommes jetés dans l'eau et nous avons nagé et puis nous sommes revenus sur la plage et nous avons séché et puis nous nous sommes à nouveau baignés et ainsi de suite pendant tout l'après-midi. Bonnita Troccoli a continué à se muscler les bras en soulevant des cailloux :

et puis elle a fait quelque étirements avec cailloux

et sans cailloux

et puis on vu un très beau papillon

L'hydravion a décollé

Plusieurs mouches noires nous ont mordu** et j'ai pris des pédalos-jaunes en photo

Une famille en rade

Et vers quatre heures et demie, on est reparti.

Sur la route, on a croisé un panneau qui indiquait

et un genre de Ferme Géante qui ressemblait presque à un HLM

En arrivant à Montréal, il faisait 38 degrés, et il allait faire 38 degrés pendant trois jours, alors j'ai mis une jupe de Bonnita et j'ai décidé d'écrire au Premier Ministre du Canada pour lui faire part d'une idée que j'avais eu au moment où l'on cherchait un lac :

Monsieur le Premier Ministre du Canada Stephen Harper,

Bonjour. Je m'appelle Gwyneth Bison et j'accompagne actuellement ma femme Bonnita Troccoli dans son séjour prolongé, son stage, dans cette belle province ( Québec) de votre beau pays ( le Canada). Tous les deux, nous sommes français, et donc quelque part, comme le veut la coutume populaire, vos cousins. Bonnita Troccoli est ici depuis quelque chose comme six mois et moi-même, j'ai déjà passé ≈ quatre mois ici. Nous avons eu le temps de visiter le nord de votre pays en nous rendant à Tadoussac pour fêter le nouvel an, l'Est de votre pays en nous rendant au Motel de la Montagne, proche du Mont Orford, et nous avons également longé plusieurs fois les berges du Saint-Laurent en utilisant l'autoroute qui part de Montréal une fois que l'on a traversé le pont Jacques Cartier et enjambé " le Monstre", la plus grande montagne russe en bois du monde.

Bref, au cours de nos multiples promenades, nous avons pu remarquer que votre grand et beau pays possédait un nombre de lacs tout à fait impressionnant. Nous avons également appris que ce nombre de lacs est tel que vous aviez décidé d'arrêter de les compter et, conséquemment, d'arrêter de les nommer. Nous aimerions, par la présente, vous proposer de reprendre ce travail car nous pensons qu'il n'est pas bon pour votre pays de laisser tant et tant d'inconnus géographique flotter dans l'inconscient collectif Canadien. C'est un peu notre manière de rendre au Canada tout ce qu'il nous a apporté au cours des six derniers mois. Nous revenons tout juste du Parc à Maurice, dans les Laurentides, et nous pouvons donc dire que nous avons acquis là-bas une certaine expérience en Lacs et en Parcs Naturels. Notre proposition sera fondée sur cette expérience, bien plus que sur une vague idée générale de ce qu'est La Nature. Nous avons payé de notre corps pour acquérir cette expérience et pour tout dire, on se gratte encore les morsures de mouches à bœuf. Voici donc une ébauche pour une modeste proposition de noms pour des lacs sans noms :

Proposition de Noms pour des Lacs sans Noms

Lac Équipement
Lac VTT
Lac Roller
Lac Sac de Couchage
Lac Hydravion
Lac Crème Solaire
Lac Mouche à Bœuf
Lac Lampe Torche
Lac Magne-toi le Cul On va Être en Retard Pour Rendre le Canot Grand-mère
Lac C'est Beau
Lac C'est Grand
Lac Encore un Lac
Lac Tapis de Sol
Lac Recyclage
Lac Informations aux Visiteurs
Lac Pédalo-Jaune
Lac Douce Aventure
Lac Activités Éducatives
Lac Conservation
Lac Divulgation Proactive
Lac Visiteurs Curieux
Lac Gps
Lac Sac à Dos
Lac Couteau Suisse
Lac Carte
Lac Sportifs Alertes
Lac Ultra-léger
Lac T-shirt Wendy
Lac des Sandales Allemandes
Lac Ça me Gratte
Lac Velcro
Lac du Sapin Mort
Lac Gore-tex
Lac Dynamo

...

Vous pouvez utiliser ces noms comme bon vous semble, nous ne sommes pas des adeptes de la propriété intellectuelle. Nous nous tiendrons à votre disposition si vous souhaitez recevoir plus de noms pour des lacs sans noms ( soit dit en passant, il semble que le monde moderne regorge de possibilités encore inexploitées et nous sommes tout à fait disposés à prendre la tête d'un Groupe de Recherche pour Nommer les Lacs Sans Noms ( GRNLN ) dans la limite de nos disponibilités respectives et selon l'envergure du salaire proposé pour animer un tel groupe).

cordialement,
Sincerly Yours,

Gwyneth Bison&Bonnita Troccoli

et je n'ai rien foutu d'autres que de lire un genre de livre surpuissant qui m'a envoyé en l'air pendant ces deux jours d'intense canicule où il n'était pas conseillé de sortir, de marcher, de faire autre chose que d'attendre que la chaleur passe en se grattant les restes de morsures de mouche à bœuf, jusqu'à ce que la pluie pointe son nez en craquant d'un tonnerre électrique, comme dans une putain de pub tahïti douche, et que les oiseaux s'excitent, que les insectes s'excitent, que les feuilles des peupliers, qui déjà commençaient à devenir jaune, s'excitent, et que, tous ensemble, nous souhaitions que cette pluie ne s'arrête jamais, qu'elle s'intensifie, qu'elle s'augmente en grossissant elle-même ses gouttes, qu'elle affirme toute sa puissance humide afin que le maudit fleuve Saint-Laurent reprenne enfin son niveau d'eau habituel et arrête de nous faire des frayeurs climatiques avec ses bancs de sable anormaux en cette saison et son air rachitique de fleuve de fin d'été affiché à la fin du mois de mai.

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* La deuxième ruée vers l'or, celle du Klondike, a été beaucoup moins meurtrière que la première, celle de Californie, en grande partie grâce à la police Canadienne qui ne laissait passer personne sans une tonne de matériel. Cette règle des une-tonne-de-matériel a permis à beaucoup d'imprudents mal préparés de ne pas mourir en ne participant tout simplement pas à cette grande arnaque de Ruée vers l'Or2. Je me suis dit que la prévenance du garde-champêtre était sûrement un héritage, un vieux reste, de cette histoire.

** les mouches noires mordent, elles ne piquent pas.

Ce que j'ai dans mes rayons en ce moment

2010-05-21T13:24:00.000-07:00

◊ Rayon Aventure ◊

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Il y a quelque jours, j'ai tué une sale bestiole. Je n'ai jamais aimé tuer des bêtes, mais celle-ci était vraiment vilaine et me rappelait le scolopendre qui s'était installé dans le tuyau d'évacuation de ma douche, quand j'habitais en Thaïlande, il y a treize ans. Les scolopendres thaïlandais sont de vraies saloperies, dangereux comme des cobras ( je n'exagère pas). Ça ressemble à ça :

Quand j'ai aperçu la tête du scolopendre qui dépassait du tuyau d'évacuation de ma douche ( un simple tuyau en PVC bleu, encastré dans le mur et qui donnait directement sur l'extérieur ( la jungle plus ou moins) mon premier reflexe a été de l'asperger avec de l'eau. Cet enfoiré ne s'est pas du tout dégonflé, sortant de son tuyau bleu en rampant aussi rapidement que ses milles pattes pouvait le laisser présager. Je bondit alors hors de ma douche et me retrouvait nu et tremblant sur le balcon de mon bunglaow. En un mot, j'ai appris à me méfier des bestioles à milles pattes à dix-huit ans, sur l'île de Koh Tao, seul sous ma douche, alors quand j'ai vu ce truc :
ramper sur mon parquet, j'ai pris un journal et je l'ai tué. Ensuite je me suis renseigné, et je me suis aperçu que je n'aurais pas du. La scutigère est hygrophile (elle apprécie l'humidité) et lucifuge (elle fuit la lumière), elle a du venin en réserve pour manger d'autres insectes, mais elle ne s'attaque pas à l'homme, sauf si on la coince, par exemple, en s'asseyant dessus. Alors elle pique, mais c'est une piqûre de guêpe, rien à voir avec les quatre jours de fièvre du scolopendre ( voire la mort, pour les vieux, les enfants, les fragiles). Pour nous les hommes, la scutigère a un avantage certain : elle mange les autres insectes et vous comprendrez pourquoi je regrette mon geste au moment où vous visiterez l'amicale a) de mon Rayon Amical.

◊ Rayon Psyché ◊

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Il y a deux jours , j'ai appris qu'une psyché pouvait aussi être un type de miroir et j'ai fait un rêve. Je suis dans une maison de campagne plus ou moins québécoise, pendant un genre de fête. C'est à la fois la nuit et l'après-midi. Je parle d'un film aux gens. J'essaye de défendre ce film mais je sens une désapprobation silencieuse. Personne dans cette fête n'est intéressé par le film que j'aime. Parfois quelques personnes argumentent, mais on ne veut pas de dispute. On veut surtout être amis. C'est une fête. Je me dis qu'il ne faut pas trop prendre la tête des gens avec ce film que j'aime. Ce n'est qu'un film. Mais ça m'emmerde. J'aime parler de ce film et personne à qui en parler. Je viens d'arriver de quelque part, de loin. Je sais où je dois dormir, dans un champ, avec mon duvet. Je vais prendre une douche, mais la douche est en plein millieu de la cuisine en plein milieu de la fête. La cuisine est marron, briquette. Je suis gêné de me déshabiller devant tout le monde mais je fini par m'apercevoir que ce n'est pas la peine. C'est un peu comme des douches dans un camping. Je me réveille au moment au l'eau commence à couler.

◊ Rayon finance ◊
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Je viens de traverser une période où mon rythme circadien s'est retrouvé sans endroit ni envers. Bonnita Troccoli a finit par péter les plombs et me dire : "Mais tu vas te coucher à sept heures du mat' et te lever à 13 h pendant combien de temps ? Tu vas finir dingue. Je vais me coucher, tu es sur le canapé devant ton ordinateur ; je rentre du boulot, pareil, sur le canapé devant l'ordi. Comment on va faire pour partir en Californie si tu ne travaille pas un peu ? On m'a dit qu'ils embauchaient des français sur le marché Jean Talon. Tu pourrais peut-être essayer ça. En plus ça te ferait du bien de sortir un peu".

Deux jours, plus tard, je me suis levé à neuf heures (du matin) et je suis parti, après le petit déjeuner, chercher du travail au marché Jean Talon. Comme j'étais encore calé sur le rythme de mon ancien rythme circadien, je n'étais pas vraiment frais, quoique je me sois rasé, coupé les cheveux et que j'ai mis une chemise propre pour aller chercher du travail. Je suis arrivé sur le marché et j'ai commencé à tourner autour des stands. Il faisait chaud. Je n'osais pas trop demander-rien-à-personne, alors je tournais et j'ai du tourner comme ça pendant une bonne demi-heure. Je me faisais une petite idée, je faisais semblant de choisir mon futur employeur :

- Vendre du fromage : non, ça pue.

- Vendre des saucisses : ouais bof, les saucisses c'est moche.

- Vendre des légumes : non, trop de monde.

- Vendre des œufs : nan, ce fermier à l'air con.

- Vendre des jus fruits : certainement pas, je refuse de passer mes journées à couper des ananas en écoutant de la musique tropicale.

- Vendre des saucissons français : je n'ai pas traverser l'atlantique pour vendre des saucissons. Pas assez exotique.

- Vendre de la viande de cheval : je ne sais absolument pas découper un cheval et je suis phobique du sang.

- Vendre des produits d'Afrique du Nord : ça risque d'être difficile de pénétrer la communauté ; je ne connais que cinq mots en arabe et ce ne sont que des insultes.

- Vendre des sandwichs Italiens : Non, leur stand est trop sale et la patronne à un air mauvais.

- Vendre des graines : Mais qui mange des graines ? Trop ennuyeux.

- Vendre des produits laitiers : Non, le lait c'est nul.

Il faisait chaud et il n'y avait pas de vent. Le Soleil était Brutal, tout comme Sa Lumière ( une lumière crue, dure, sur-exposée, un cauchemar de photographe ( la plupart des photos que j'ai prise sous ce soleil, je les ai prises avec le flash ( je ne sais pas pourquoi, mais ça aide) et j'ai appris récemment que c'était une technique très utilisé par les homosexuels-amateurs, les gay-photographes, ceux qui ont traversé cette mythique période " solaire " pré-sida, au tout début des années 80, juste avant que Rock Hudson ne casse l'ambiance et juste avant que tout le monde ne rentre de San Francisco avec le mini-short, les poils sur le torse et les rollers en berne) et je n'avais pas de casquette et le Soleil me tapait la calvitie naissante qui n'en fini plus de naître.

À force de tourner dans les allées du marché Jean Talon, je me suis retrouvé la bouche complètement sèche. Mais, au bout d'un moment, j'ai repéré un magnifique stand, spacieux, aéré, qui proposait à la vente toute sorte de fleurs inconnues. Je passerai bien un peu de temps là-dedans, je me suis dit. Et j'ai commencé à m'y promener en respirant l'odeur fraîche, mouillée et parfumée des fleurs. Et puis j'ai éternué. Je suis allergique au pollen et pour moi le printemps n'est qu'un long éternument. Après une rafale de cinq éternuements, j'ai été voir le fringuant fleuriste principal et je lui ai demandé la bouche sèche s'il n'avait pas un mouchoir. Bondissant et dynamique, béret basque vissé sur le crâne, marcel obscène découvrant ses muscles, il est parti me chercher un mouchoir dans la casemate principale, la caisse, plantée au milieu de ce stand qui est comme une sorte de serre tout à la fin du marché Jean Talon et qui doit être le seul endroit où un promeneur déshydraté peut venir s'abriter du soleil et profiter de la fraîcheur pleine de Co2 exaltée par des fleurs toutes plus mystérieuses les unes que les autres. Quand il est revenu, j'avais recommencé un cycle d'expulsion nasale et j'ai réussi à sortir un berci tout en éternuant sans discontinuer. Une fois que la crise fut passée, j'ai difficilement fabriqué — à partir de la pâte sèche qui me servait de bouche à ce moment-là — une phrase qui devait ressembler à ça : " Be cherche bu travail ... bous embaucher ?" et il m'a répondu : " Ouais, j'ai déjà trois français, ça pourrait peut-être marcher, laisse ton CV à la caisse et je t'appellerais". Je lui ai dit : " un CB? B'ai bas de CB, il faut un CB pour bendre des fleurs ? ". Il m'a dit : " Oui, moi je demande des CV, quand on cherche du travail il faut un CV, je demande des CV pour ton numéro de téléphone et tout ça... " J'ai eternué et je lui ai dit : " Bon ben b'accord, be vais chercher bon CB et je rebasse bour be le bonner " et il m'a dit " Ouais " et il a hurlé : " J'EMBAUCHE ! MOI !" et je suis parti.

Deux jours plus tard, j'ai demandé à mon seul ami qui gagne normalement sa vie de me prêter de l'argent.

◊ Rayon Amical ◊
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Amicale a) Les temps sont durs pour Rigoberto Mac Millan. Après s'être cassé une côte en tombant sur sa table basse en plein milieu de la nuit, le voilà qui doit affronter une invasion de bed bugs, un genre de punaise qui ressemble à ça :

et qui se nourrit essentiellement de sang d'humain ou du sang d'autres animaux au sang chaud :

Lorsque l'on est envahit par les bed bugs ( bi-bites en Québécois ( quoique bi-bites s'applique à toute les bé-bêtes en québécois), c'est la merde. Il faut mettre toute ses affaires dans des sacs plastiques — comme ça :

et soit attendre qu'elle meurent de faim ( ce qui peut prendre un certain temps puisque les bed bugs peuvent survire pendant plus d'un an sans se nourrir ), soit nettoyer toute ses affaires avec de l'alcool, soit faire un genre lessive toxique avec toute ses affaires, soit foutre le feu à toute ses affaires, soit balancer toute ses affaires à la rue et laissé les bed bugs crever de faim enfermés dans leur sac plastique. Il y a aussi des méthodes anti-propogation, un genre de scotch spécial que l'on peut mettre aux endroits stratégiques ( pieds de lit, seuils de porte). Les exterminateurs sont inefficaces et coûtent trop cher pour un travail qui semble finalement assez simple ; retourner complètement son chez-soi et tout balancer par la fenêtre :

en se grattant.

Quand le pauvre Rigoberto m'a dit : " man, j'ai des bi-bites partout chez moi " , au début, bien sûr, j'ai rit ( ce truc de bi-bite) mais maintenant que je suis mieux renseigné , j'espère qu'il va réussir à se sortir vivant de cette affaire. Parce qu'en plus, être envahit de bed bugs signifie être ostracisé par le reste de la société qui ne veut plus rien à voir à faire avec vous puisque vous êtes sûrement porteur d'œufs de bed bugs sans même le savoir ; dans les plis de votre chemise ; dans vos chaussettes ; dans les poches de votre pantacour ; voire même dans vos cheveux ou dans le livre que vous lisez en ce moment et que vous trimballez partout avec vous. Bref, voilà à quoi ressemble la vie avec des bed bugs :

et le mieux est encore d'avoir quelque scutigère pour vous défendre.

Amicale b) Alors que j'allais partir de chez lui après un très bon dîner, Bingo m'a raconté qu'un de ses amis s'était fait braquer dernièrement. Ici, dans nos quartiers, on vit tous portes ouvertes et serrures détendues. On peut rentrer très facilement chez n'importe qui.

Bingo m'a dit : " deux types sont arrivés, cagoule et capuches, et, c'est malheureux à dire, mais c'était deux black, ils ont frappé à la porte et le fils de mon ami leur a ouvert et là ... gun sur la tempe ...."

Moi : "naaan ?"

Bingo : " Si. Le pire c'est que le fils de mon ami a fini par dire non, tu prendra rien et il lui a pris le flingue des mains et lui a donné un coup sur la tempe et ils ont pris un ordi ou un truc comme ça et ils ont filé. "

Moi : " Putain, mais il a quel âge le môme ? "

Bingo : " Vingt ans. Ouais, mon ami a quarante ans et il a eu ses enfants jeune ... "

Moi : "En tout cas il a des couilles le mec ..."

Bingo : " Ouais, enfin non. Il est plutôt con. Tu fait pas un truc comme ça. Le mec a un gun, tu dit oui-vas-y-prend-ce-que-tu-veux ... "

Moi : "Ouais, c'est clair "

Bingo : " Le pire, c'est que les deux gars étaient plus jeune que lui, genre quinze, seize ans. "

Moi : "merde "

Bingo : " C'est con mais maintenant, je ferme ma porte, je ne l'ai jamais fermée mais maintenant je la ferme " a-t-il conclu en me raccompagant à la porte, justement, pour la fermer.

◊ Rayon Errance ◊

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J'ai commencé la promenade en apprenant une nouvelle définition du mot HÉROS :

Puis j'ai cru avoir trouvé un guide en la personne d'un Ballon Bleu :

Et ensuite j'ai vu un gros gonflable jaune et des poteaux rouges réfléchissants :

Puis une fenêtre bleue :

Puis une route omnivore :

Puis un kart spatial (amateur) :

Puis une entrée dithyrambique :

Et j'ai fini par rentrer dans un magasin d'aquariums :

En sortant, je suis tombé nez-à-nez avec cette église :

Et j'ai vu deux types réparer un toit :

Une femme tondre le trottoir :

Un radar déguisé en poteau électrique :

et je me suis aperçu que j'étais arrivé loin dans l'est, là où la ville devient un parking :

et où le dos des panneau de bois :

affrontent des bunkers marrons :

Des jarres de ciment sont remplies de terre mais rien n'y pousse :

Eh ! Amir, Amir, Amir ! :

Les dos de panneau de bois portent aussi des parpaings ! :

La ville est à l'envers, dans l'est :

Et c'est ici que surgissent les Wal-Mart ( j'ai visité, aucun intérêt) :

En revenant vers chez nous, je me suis aperçut que mon parking préféré était attaqué par des bêtes souterraines :

Et j'ai regarder un drap blanc flotter pendant au moins dix minutes :

Et la nuit s'est couchée sur carton épuisé* :

* même si je fais plein de fautes partout, là, ce n'est pas une faute, mais bien " la nuit s'est couchée sur carton épuisé" .

Des miettes dans la psyché

2010-05-04T09:36:00.001-07:00

Lundi dernier, j'ai commencé la journée en m'intéressant à la Saskatchewan, une province canadienne plus grande que la France, dans laquelle il y a autant de monde que dans l'aire urbaine de Lyon. Ceci explique cela, j'ai ensuite découvert la limite des arbres :

et les orages supercellulaires :

Ensuite, je ne sais comment, j'ai appris que ce que voulais dire tribade. Bien plus tard, pratiquement hier, j'ai voulu faire un post " marron " parce que tout est plus ou moins marron ici :

Mais il y a presque deux semaines, j'ai rencontré une neurologue, Lisa Deleeuw. Elle était de passage à Montréal pour aller visiter un congrès de neuroscience et, lors d'une discussion autour d'une table de pic-nic, j'ai appris ce que signifie "poster " pour les scientifiques. Un poster c'est un poster qui synthétise les recherches du chercheur qui recherche quelque chose. Apparemment, ce congrès était plus ou moins un grand supermarché du neurone, dans tous les sens du terme ( le jeudi précédent, j'avais déjà appris ce qu'est ( serait) un neurone miroir). Notre amie Lisa Deleeuw, qui nous prépare un post-doctorat sur l'audition et le cerveau, prospectait les labos de l'UDM ( Université de Montréal) et n'était présente à ce congrès qu'en touriste, plus ou moins. Le programme du congrès de neuroscience comportait une centaine de pages ( j'ai le pdf quelque part) et pesait quelque chose comme 12Mo, mais Lisa n'y a rien trouvé sur son thème, l'audition et la cervelle, alors elle s'est baladé dans un endroit grand comme deux stades de foot et divisé en allées où les stands sont recouverts de multiples posters. Assise sur la table de pic-nic, elle nous as dit qu'un des grand problème de ce genre de festival est d'éviter le regard de chercheurs cherchant disciple/client/apôtre/fan/partenaire/investiseur/quelqu'un. Il s'agit de jeter un œil discrètement sur les stands alentours au cas où quelque chose d'intéressant apparaiterait mais de ne surtout pas croiser le regard du chercheur cherchant quelqu'un pour lui expliquer son approche de quelque chose. Malheureusement pour Lisa, elle a fini par tomber sur un type qui lui a expliqué — en lui détaillant son poster — qu'il avait découvert la zone de l'optimisme dans le cerveau. Neurodisney.

Le mardi suivant, j'ai reçu une photo d'Aexijs Mozella qui, en ce moment, photographie des livres ( Hypermétropes, cliquez sur l'image pour l'agrandir) :

Ensuite je me suis dit : les enfants ne jouent pas parce qu’ils sont récompensés et d'ailleurs le droit à l’éducation est universel et n’est pas modulé par les capacités d’apprentissages et j'ai appris un jeu du type odd man out :

Mais je ne sais toujours pas ce que veux dire sameness ( = mimétisme ?). Re sameness, j'ai noté cette question que je ne comprends déjà plus : " désir de non-changement vs. réactions négatives au changement " et j'ai appris qu'écrire " re quelque chose " était une abbriéviation latine qui signifie relatif à/ en référence à quelque chose.

Deux jours plus tard, j'ai vu pour la deuxième fois de ma vie un spectacle de personnificateurs au Cléopatra. Par rapport à la dernière fois, la salle était encore un peu plus grande et encore un peu plus vide. Après avoir fait un Céline Dion plutôt réussi, l'animatrice principale de la soirée, l'ambianceuse, a appris, su, découvert d'une manière dont aucun d'entre nous ne se souviens — nous étions accompagné de Parthenia Ropac, Susie Xebo et Jackelyn Skow — que nous fêtions l'anniversaire de Bonnita Troccoli. Elle l'a presque immédiatement invité à venir dans les coulisses se préparer à l'accompagner sur une chanson — Dancing Queen d'ABBA.

Le Cleopatra va être bientôt détruit comme plus-ou-moins tout le quartier qui l'entoure ( un quartier de danseuses nues ( la main ( prononcé maine)) qui va être remplacé par une "so-called place des arts " comme le disait le tract collé dans l'entrée du Cleopatra et, ce soir-là, il y avait comme une ambiance de fin d'année à l'école, ce moment du mois de juin où l'on ne fait plus que des jeux parce que l'on sait que le programme est terminé :

Après un Beyonce blanc, tout en abdominaux et en pantalon militaire, plutôt dynamique et enthousiaste quoique légèrement maladroit ( je n'ai jamais vu Beyonce faire des pompes en claquant des mains), ça été le tour de Céline Dion et de Bonnita Troccoli qui, rétrospectivement, a plutôt honte de sa prestation que nous avons pourtant tous accompagné de cris, sifflets, claquements de mains et d'un genre de chorégraphie de fan toujours en retard sur son idole — chorégraphie improvisé en écho à sa propre chorégraphie, qui, je le répète, nous a paru fort respectable étant donné le sabotage plus ou moins intentionel ( j'ai eu l'impression que tout le monde était défoncé là-dedans, plein de coke ; habiller une fille à l'improviste, en dix minutes, avec ce que l'on trouve dans le vestiaire ne doit pas être une tâche facile dans ces conditions) de l'habilleuse / maquilleuse / animatrice / danseuse / personificatrice qui l'avait affublé d'une gigantesque perruque blonde ébouriffée, d'une robe d'or un peu trop grande et de presque deux cocards de maquillage ( Bonnita nous as raconté plus tard qu'elle avait réussi à atténuer les deux cernes de raton laveur que lui avait fait Céline Dion tout en choisissant son nom de scène :

" Passe moi un coton s'il te plaît "

" Faut aussi qu'on te trouve un nom de scène cocotte "

" Mais t'en as beaucoup trop mis là ... un nom de scène ? chai pas moi ... "

" Tu n'as qu'à prendre le nom de ta mère, chérie"

" Ah non, pas le nom de ma mère, laisse tomber, chais pas moi, euh... CHLOE ! "

" Ah oui, c'est super jolie Chloe ! "

" T'en as vraiment trop mis, c'est pas possible, je ne peux pas sortir comme ça ") avant de la jeter sur scène, plus attifée qu'apprêtée, dans l'espoir qu'à elles-seules elles pourraient peut-être remonter le moral des trois pédés et demi qui finissaient leurs bières en regardant le plafond du Cleopatra s'agiter en tout sens.

Cinq jours avant l'anniversaire de Bonnita Troccoli, j'avais déjà découvert les images Brainbow et parfois, elles ressemblent un peu au genre de lustre en fibre optique accroché au plafond du Cleopatra, quoique beaucoup plus belles et complexes ; les patterns animés des lustres du Cleopatra sont assez répétitifs, rigides, géométrique tandis que les images brainbow — " une technique d'imagerie cérébrale qui offre la possibilité de visualiser en différentes couleurs les réseaux de neurones du cerveau " ( en l'occurrence un cerveau de souris) — eh bien, c'est des neurones en couleur si vous voulez :

Pour ma part, je trouve cet espèce de corail cérébral tout à fait fascinant ( j'ai aussi un faible pour les lustres en fibre optiques, mais bon).

Le samedi suivant, les tyrans de l'époque Romaine ont occupé une partie de mon après-midi. Caligula particulièrement, qui, et même si c'est une théorie qui prête à la polémique, n'est pas fou, j'en suis sûr,. On ne fait pas de son cheval, Incitatus, un Dieu de pacotille en lui offrant dix-huit serviteurs et on ne le nourrit pas d'avoine mélangé à des paillettes d'or versé dans une mangeoire en ivoire installé dans une écurie en marbre, tout en songeant à le nommer Consul, si l'on as pas quelque chose à dire à quelqu'un. Le message de Caligula est très clair.

Par un hasard que je ne m'explique pas, une coïncidence que je refuse d'interpréter, deux jours plus tard, je décidais de vider notre boîte vocale de tout ses messages :

Je vous passe les détails, mais disons que l'on a un téléphone/ordinateur pas du tout ergonomique dont les instructions sont en anglais et , qu'à ce jour, nous n'avions encore jamais vidé notre messagerie. Quand on m'a dit : " pour accéder à votre messagerie, il faut faire 123 star ", j'ai dit : " Star ? Star What ? S.T.A.R ? Bonnita !?? Le mec me dit de taper STAR, mais foutre comment tu écrit STAR avec un clavier de téléphone ??? ", et elle m'a répondu : " Euh... Gwyneth, star comme étoile, non ? 123 étoile ? ", et j'ai dit : "oui, sortons faire un tour tu veux bien ? ", et nous sommes aller voir la grosse boule de Buckminster Fuller qui siège dans le parc Jean Drapeau :

Tant pis pour le barbecue sur le balcon

C'est une bien belle boule que celle de Monsieur Fuller. Mais nous ne saurons jamais à quoi elle sert. Le lundi, la boule est close. Alors on s'est promené :

Printemps Vandale

Forêt

Escaliers au toit vert

White Chérie Blossom

White Chérie Blossom et la boule

Pink Chérie Blossom

Huge Pink Chérie Blossom et la boule

Un plongeoir

Bleu Batman Bonnita

Placide Marmotte

Je ne sais où, mais je vais partir un peu pendant une semaine.

un ciel tellement bleu qu'il en frise tes pupilles d'électricité

2010-04-30T13:05:00.000-07:00

Vendredi, j'ai été dans un vernissage en appartement. Un artiste exposait les lettres qu'il adresse chaque jour depuis une dizaine d'années au premier ministre du Canada. Parfois il écrit en français lorsque le ministre en question est francophone ; parfois en anglais lorsqu'il est anglophone. Principalement, l'artiste raconte sa vie au premier ministre. Par exemple, quand il a eu un enfant, Jean Chrétien a été l'un des premiers à le savoir. En dix ans, soit environ 3000 lettres envoyées, on a du lui répondre seize fois par un accusé de réception. Un travail sur la solitude du citoyen.

Dans ce vernissage, j'ai retrouvé Bingo et Roberto Parodi et j'ai rencontré le frère de Roberto Parodi qui réalise un film d'horreur en ce moment. On a parlé de films d'horreurs (street trash). On a bu de la Belle Gueule Blonde d'Été. On a fumé de l'afghan roulé en petit boudin. On est sorti sur le balcon.

Un type blond aux yeux vraiment très bleu et à la cervelle vraiment très excitée s'amusait à parler aux gens en plaquant son visage contre le leur, fixant ses yeux bleu dans ceux des autres quelque soit leur couleur. Au bout d'un moment, Bingo a fini par disparaître. Je suis resté à errer pendant un moment. Puis, alors que j'allais partir, j''ai retrouvé Roberto Parodi et le type aux yeux bleu. On s'est jeté dans un taxi et on a filé vers le nord de la ville.

Dans le nord, on a découvert une dizaine de personnes. Certaines assises sur un tabouret, accoudées au comptoir buvant un litre de Molson, certaines carrément endormis sur leurs chaises, certaines englués face à des machines à sous comme des moustiques fasciné par un marais multicolore. Je me suis assis à une table avec Roberto Parodi et on a encore discuté de Jacques Vergès. Quelque écran diffusait un top 10 des plus beaux buts du Canadien ( les" Canadiens", c'est l'équipe de hockey de Montréal) ou peut-être la météo. Les yeux bleu, après avoir longuement discuté avec un type en jogging d'une quarantaine d'année, sont revenu à notre table et nous ont gentiment offert un petit paquet vert transparent à moitié remplit de cocaïne. On est parti chacun notre tour aux toilettes. Peu après, on s'est mis a avoir de véritables discussions pleine d'assurance mais tachetés de confessions plus ou moins intimes jusqu'à ce que l'on décide de faire un baby foot ( dans cet ordre). J'ai mis un but, mais je ne sais plus qui a gagné. Ensuite, on a recommencé un cycle de discussion assurées et violemment intimes ( des phrases comme : " je t'aime " jaillirent de certaines de nos bouches ( à ce moment là, nous avions tous plusieurs bouches), sortant de temps en temps pour fumer une clope. Avec Roberto Parodi, on a fini nos paquets respectifs sur le trottoir en trempant une clef directement dans le petit paquet plastique ( je ne connaissais pas cette technique ( je ne prends pas souvent de cocaïne, je trouve que c'est une drogue de psychanalyste ( mais c'est pratique cette technique )). Les yeux bleu ont encore couru derrière le jogging de quarante ans et on a fini par rentrer à pieds vers six heures du matin en mangeant des double-cheese que l'on avait acheté dans un mac do qui ne ferme jamais et qui , à six heures du matin, semblait avoir subit l'affront d'une tornade malveillante ( ou alors, il ( le mac do) semblait s'être fait piétiner par une colonie de vacances géante ( en fait, dans ce mac do, on pourrait juste penser que les Huns existent toujours mais qu'il ne font plus cuire leur steak sous leurs selles )).

Le lendemain, Bonnita Troccoli m'a tiré du lit vers 10 heures et j'ai cru que j'allais vomir mais non. On a péniblement enfourché nos bicyclettes et on est parti retrouver Rigoberto McMillan et son pote Septimus T. Stevenson chez Rigoberto McMillan. On devait rejoindre la ville de La Pocatière, dans le plus-ou-moins Nord du Québec sur la rive sud du Saint-Laurent pour participer à une fête de thématique "Hillbilly ". Accroché au rétroviseur de la voiture de Septimus T. Stevenson, il y avait une cassette fondue :

On a quitté Montréal en se trompant de chemin et en dérivant au milieu des échangeurs autoroutiers. Une fois sortis de la ville, un camion nous a doublé :

et on s'est arrêté pour acheter de l'essence dans une station Gaz-O-Bar :

Le pompiste était enthousiaste :

et j'ai mis quelques coup de pieds dans le cul de Rigoberto McMillian pendant que Septimus T. Stevenson vérifiait l'huile :

On était plutôt joyeux et sensible ( nous avons été très touché par les couleurs locales :

)

Quatre heures plus tard, nous sommes arrivé à la Pocatière et nous avons été acheté de la bière, de la viande, des œufs et du bacon au supermarché du centre-ville. On ne quittait pas nos chapeaux :

et, à l'entrée du centre commercial, j'ai vu une petite annonce pour une course de rongeurs toute races confondues :

Ensuite on a fait la fête. De ma vie, je n'ai jamais autant écouté de musique country. Septimus T. Stevenson s'est petit à petit transformé en un genre de Bacchus, ventre-à-l'air / chemise-ouverte, hurlant de long monologue quand il ne chantait pas ( très bien) des chansons de Hank Williams Senior :

Rigoberto McMillian a joué de la batterie ( très bien ( il est important de préciser que Rigoberto avait choisi pour déguisement quelque chose d'indirectement relatif au thème Hillbilly : vêtu d'une simple camisole de force et d'un petit bonnet rond, il évoquait, pour moi, quelque chose d'un personnage de conte de noël, l'avare puni pour son avidité mais qui serait aussi un Billy des collines ( bizarrement, la camisole faisait penser à une chemise de nuit ))) et j'ai joué (un peu) d'un genre de basse campagnarde ( très moyennement ( je ne sais pas comment on appelle ce machin mais il y aura une photo à la fin de ce texte)). J'ai aussi discuté avec de jeunes agriculteurs locaux qui m'ont appris la guerre iroquoise — des embuscades principalement — et qui m'ont précisément renseigné sur le problème hygièno-nord-américain de production de fromage au lait cru. Je portais une perruque de cheveux gris, une salopette et une chemise à carreaux. D'autres était en pyjama de cow-boy. Bonnita Troccoli avait une salopette, une chemise à carreaux et un grand chapeau de quaker. Certains avait volontairement taché leurs habits de traces de terre ou de sauce à la tomate. La blague récurente de la soirée semblait être l'évocation d'une consanguinité possible entre nous tous. Les gens parlaient hillbilly-québécois et on nous conseillé de nous mettre des patates dans la bouche ou du sopalin afin d'atteindre la norme linguistique. On a chanté des chansons québécoises ( Plume Latraverse et d'autres que je ne connaissais pas). J'avais mon pyjama sous ma salopette et il m'est arrivé de devoir le remonter en dansant. On a dansé des gigues. On a sifflé et crié : " Yeeeeeeha ". Je tiens à préciser que l'on a tous plus ou moins vomi quelque part parce que l'on a tous plus ou moins bu trop vite ( sauf peut-être Septimus qui n'a rien dit de tel).

La soirée s'est terminé dans la confusion en ce qui me concerne. J'étais persuadé que ma femme Bonnita Troccoli voulait se taper le maître de maison, parce qu'il a une maison et qu'il adore faire des fêtes déguisé, passion qu'il partage avec Bonnita Trocoli, alors que chez moi, les fêtes déguisé, ce n'est pas vraiment naturel et que je n'ai même pas de maison où les faire. Il était derrière le comptoir du bar en train de discuter avec Bonnita. Je les ai rejoint. Je lui ai commandé une bière et très rapidement un jeune homme à la moustache à peine naissante, pas loin d'être prépubère, est arrivé. Il ( le maître de maison que l'on va appellé Morton Chung) nous as proposer de nous faire un cocktail et je n'ai pas pu refuser, emporté par l'enthousiasme des cheveux de mon voisin de bar qui s'est mis à secouer la tête en disant quelque chose comme : " yeah! " mais plusieurs fois de suite et en longueur comme : " yeah-yeah-yeaaaah! " et puis plus rien. J'ai regardé Morton Chung :

remuer son pyjama devant ma femme et ça me cassait passablement les couilles qu'elle laisse dépasser ce morceau d'épaule en faisant de l'œil à cet enfoiré qui était très certainement en train de me préparer un cocktail pour m'assommer et me piquer ma femme pendant mon sommeil.

Quand Morton Chung a eut fini de préparer sa potion, l'escogriff silencieux posé à mes côtés s'est mis à sautiller en disant quelque chose comme : : " Oh ! on est chôyé ( en faisant traîner le o circonflexe particulièrement QC ), tu nous chôôôôye mon pote " et j'ai n'ai pas pu m'empêcher de rigoler. Finalement, j'ai décidé que Bonnita Troccoli faisait ce qu'elle voulait et je suis partis fumé une clope sur la terrasse où j'ai tout de suite balancé mon cocktail dans l'herbe. J'ai pris une grande inspiration et, tandis que ces putains de banjo n'en finissait pas de grincer, j'ai éclaté de rire, j'ai bu un verre d'eau et je suis partis me coucher avant de devenir trop con. Finalement, j'ai mal dormis sur ma jalousie en maudissant les femmes et leurs épaules.

Le lendemain, on a glandé sur des chaises à bascule pendant une bonne partie de la matinée :

Ce pays de cocagne :

avait la particularité d'être planté en plein milieu d'autres maisons :

beaucoup plus " normales". Apparemment, les voisins s'accommodent des fêtes récurrentes et thématiques de Morton Chung. Vers 14h, Morton Chung nous as proposé d'aller voir-un-point-de-vue et on est monté dans sa voiture dont le siège du conducteur est retenu par un morceau de bois :

On est passé prendre un peu de bière au servi express qui vend aussi de la glace Klondike ( le Klondike est une région d'Alaska, la région de la deuxième ruée vers l'or, la région où Jack London a appris l'importance des allumettes) et on a vu, juste à côté du magasin, derrière le panneau publicitaire, une maison en bardeau de cèdre :

Puis on a repris la route en longeant une bosse qui — notre hôte nous l'apprendras en haut de la colline — est un reste de cailloux que les glaciers n'ont pas réussi à détruire lors de la fonte glaciaire qui a creusé cette vallée. Ce cailloux très dur porte un nom amérindien. Quelque chose comme monade-quelque chose :

On est descendu de la voiture au moment où la route est devenu un chemin de terre et on a commencé à marcher. De temps à autre, passait un quad ou une voiture :

C'était grand :

Les cailloux ressemblait à ça :

Puis on est arrivé au sommet de cette espèce de longue colline, on s'est assis et on a bu nos bières en regardant le paysage :

On a appris que tout le blé qui pousse dans ces champs sert à nourrir les vaches laitières des fermes de la région :

En arrivant à la maison, on retrouvé un type entre deux balançoires qui jouait du genre de basse que je ne saurais nommé :

et une poule-punk-roi-soleil :

Un train d'au moins trois kilomètres de long est passé dans le dos de Septimus T. Stevenson :

On a fini par reprendre la route en écoutant du blues de Louisiane et en parlant de ponceuse électrique :

Et le soleil s'est couché sur la cassette fondue :

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Le lendemain, il a neigé, -2 en température ressentie ( peut-être à cause du facteur vent), dix centimètres de neige, n'importe quoi.

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P.S : Avant de reprendre la route, on a longé le Saint-Laurent qui devient pratiquement une mer à partir de cet endroit. C'était splendide. Il y avait des oies qui volaient dans le bleu ciel, pas vraiment un groupe uniforme d'oies mais plusieurs petits groupes et parfois un grand groupe qui réussissait à tenir le V. Je sais que l'oie qui se retrouve à la pointe du V n'y reste pas longtemps. Il y a un relais d'oies parce que c'est très dur d'être à la pointe du V. La plupart du temps, les oies ne maintiennent pas le V et le V se disloque d'une manière un peu moléculaire, ou comme une colonne vertébrale , ou comme un scolopendre, ou comme une chaîne de vélo désarticulée. De petits points blanc et noir qui se déplacent tous ensemble, un peu comme un banc de poissons, avec des effets , disons, de réaction en chaîne, sur un ciel tellement bleu qu'il en frise tes pupilles d'électricité.

sans titre

2010-04-14T20:26:00.000-07:00

Hier Bonnita Troccoli a eu un accident de vélo ( rien de grave, genou un peu blessé). J'ai été la voir aux urgences dans lesquelles j'ai vu des trucs comme :

une tâche flippante au plafond :

des phrases incompréhensibles :

des crochets au plafond :

un interrupteur :

un marche-pied :

un tabouret :

EFPTOZ :

un rideau :

Après, un docteur est arrivé et elle a tiré le rideau pour me cacher la vue de ma femme en train de se faire tripoter par une inconnue.

J'ai vu leurs pieds respectifs :

Aujourd'hui, je me suis baladé, et je suis tombé sur quelque chose qui m'a profondément redonné foi dans cette magnifique contrée ( attention! le son est fort et strident) :

où l'on expose les aventures illégitimes de Frankenstein :

Ensuite, je suis tombé sur un champ de bouches d'aérations :

et un bâtiment que je me suis promis de visiter prochainement :

Je suis passé dans un magasin qui , au moins, avait le mérite de dire les choses franchement :

En rentrant chez moi, j'ai croisé un accident de voiture assez grave :

et c'est tout pour aujourd'hui.

Picnic-viol (de patinoire) / La Mission à Val David :

2010-04-09T23:47:00.001-07:00

Dimanche matin, on a proposé à Bingo, Parthenia Raupach, Ungariio Ygotj ( 15 mois), Rigoberto McMillan et Roberto Parodi de faire un picnic dans le parc à côté de chez de nous, le parc Laurier. Dehors, il faisait soleil, mais il ne faisait pas chaud, bien qu'il fasse soleil quand même ( je veux dire : même si il y avait du vent ( un peu froid), il faisait beau avec un ciel gris/bleu ( le fond de l'air était fr ( en ce qui concerne les blogs météorologiques, en France, il existe un maître bien plus sérieux que moi : rencontrez-le ici ( le fond de l'air était frais, c'est-à-dire que ce n'était plus vraiment l'été comme hier, l'été avec son fond de l'air chaud mais, pour autant, ce n'était définitivement plus l'hiver ( bien que l'on ne puisse qualifier cette période " ni-hiver-ni-été" de " printemps ", par rapport à ce qui qualifie le " printemps" en France ( par exemple, ici, pour l'instant, l'air, avec son fond d'air frais, ne sent rien, aucun parfum ( enfin bref, sur la route du pic-nic, on croisé un poteau estropié :

dans un fond d'air frais mis en lumière par un soleil tiède ( on a aussi vu une pile de blocs en béton ridiculiser un panneau vert :

)

Arrivé dans le parc Laurier, on a attendu les autres. On était en avance. On a vu une patinoire déconstruite :

et une congère échouée en train de fondre :

La veille, le vent avait soufflé jusqu'à ouvrir une des portes de notre appartement, jusqu'à tordre des restes de patinoire pas encore déconstruite :

et jusqu'à casser des crosses :

Le pic-nic s'est bien passé. On a mangé de la cancoillote, importé illégallement du Jura, et d'autres fromages. On a bu des bières. À un moment, le vent et son fond d'air frais ont laissé volé vers moi quelque sac plastique remplit de papiers gras. Roberto Parodi et Rigoberto McMillan ont suggéré que j'attirais ce genre d'éléments, comme un aimant à poubelles. J'ai ri en leur proposant d'aller se faire foutre. Bingo, n'est pas resté très longtemps parce qu'il doit bientôt partir à Saskatoon, à 9 000 kilomètres de Montréal. Ungariio Ygotj n'était pas très en forme, il avait une grippe et son nez était plein de choses très désagréables, pour lui comme pour nous, mais il s'est bien comporté, jouant joyeusement avec de petits morceaux de fromages tout en subissant les méthodes pédagogiques dures de Rigoberto McMillan, qui voulait à tout prix lui apprendre la différence entre un fromage à pâte cuite et un fromage à pâte crue ( il répétait, en alternant les morceaux entre les doigt d'Ungariio : Pâte cuite ... Pâte crue ... Pâte cuite ... Pâte crue). J'ai eu une micro-prise de bec avec Parthenia Raupach, en grande partie parce que je poussais trop loin quelques mauvais blagues sur le tribadisme de certaines de ses amies. Et après que Bingo, Parthenia Raupach et Ungariio Ygotj ( 15 mois) soient partis , Rigoberto McMillan et Bonnita Troccoli ont joué au Freesbee. Je suis resté seul avec Roberto Parodi, à boire des bières en fumant des clopes tout en discutant de la démarche étrange, complexe, intéressante, terrifiante, froide, juste de Maître Jacques Vergès.

Vers 14h, Bonnita Troccoli et moi-même avons laissé Rigoberto McMillan bondir vers de flottants freesbee (un ami l'avait rejoint). Nous avons pris le métro pour aller dans le centre-ville dans l'espoir de trouvé une voiture de location :

Nous étions un dimanche de pâques et le centre-ville était complètement désert :

quoique toujours aussi post-moderne ( dorénavant, face à une quelconque post-modérnité-américaine-vu-par-un-européen-à-l'œil-vif-et-éclairé, j'utiliserais le signe : No PoMo) :

Le loueur de voiture n'avait plus de voitures disponibles ( comme tout ses collègues dans toute la ville). La pensée qui traversa notre esprit, à Bonnita Troccoli et à moi-même, tient en ces quelques mots : on a qu'à prendre le bus, et c'est ainsi que nous nous sommes retrouvé à la gare routière en train de prendre en photo des cendriers cadenassés :

et des bus Bégin :

et des boules noires encastrées qui observent le dos des lampadaires ( si vous le permettez, le lampadaire serait la girafe et les boules noires, l'hippopotame) :

On est monté dans le bus, et — merci-mon-dieu! — Bonnita Troccoli s'est assise à côté de moi et j'ai pu voir ça :

Ensuite, elle s'est assoupie et j'ai photographié tout ce qui me passait sous le nez en essayant de toujours viser le soleil :

Puis j'ai vu une grappe de nuages :

Une route vraiment très large et du soleil :

Un trottoir :

Je me suis dit : l'Amérique est une drôle d'idylle :

Et j'ai décidé de photographier des blocs :

On a commencé à vraiment rentrer dans les Laurentides ; sapins, sapins, si tu veux :

et j'ai aperçu des tuyaux de parc d'attraction qui ressemblaient à des tuyaux d'usine ( No PoMo) :

et on est passé devant une zone commerciale déguisé en petit village authentique ( No PoMo) :

Arrivé à Val David, on a été accueilli par des Ours Polaires hiératiques :

Dont un, particulièrement, qui semblait s'être laissé aplatir d'un coup de planche en pleine tronche :

Un peu comme une prof de Yoga au bord d'un lac qui semble une mer :

Ou des échassiers sur un parking ( no PoMo) :

Bref, Val David, ça ressemble à ça :

Et sur la terrasse du bistro principal ( un truc Van Houtte ( donc une chaîne de bistros principaux ( je crois))), on diffuse du jazz comme ça :

Juste en face du Van Houtte, un complexe d'ostéopathe qui s'imagine multi-tâches :

et, à une terrasse déserte qui jouxte le panneau/programme du complexe de l'ostéopathe :

une tierce de ballons multicolores :

( le petit dégonflé n'est qu'un faire-valoir).

Dans la cabine téléphonique, c'est l'horreur ( crime stoppers = " délation " ( en français dans le texte ?)) :

Au-dessus de la cabine, on détruit le mot " expérience " avec la prétention d'un esthéticien :

et à droite de l'expérience vidée de son sens, enfin, du rose, du rose, du rose au pays des frites et du lait :

Un peu plus loin, un gros cailloux est posé sur un petit cube de béton ( no PoMo) :

Et enfin l'entrée du parc à luge :

( Là, on s'incline devant cette brillante signalétique ( je ne suis pas ironique). Quoi de plus clair qu'une luge pour signifier le parc à luge, hein ? En plus, c'est joli et tellement littéral que ça en devient véritablement poétique ( et l'on se prend à rêver d'enseignes chevelues qui calmerait les prétentions des esthéticiens ( vive les enseignes muettes).

Et puis ( euh... décalage temporel involontaire ( mais je ne vais pas reprendre ce truc pour le mettre chronologiquement d'équerre ( en vérité, on a déjà dormi à Val David, là on est le lendemain de notre arrivée dans une auberge de jeunesse construite tout en rondin de bois où l'on s'est fait un barbecue en arrivant et où l'on a bu une bouteille de vin blanc importé illégalement du Jura et où l'on a été très gentillemment accueilli par deux vieux hippies et où l'on a pris une joli petite chambre tout en rondin de bois comme ça :

et où il y a une cheminée positivement obèse (pas dans notre chambre, dans le salon de l'auberge :

où il y a des jeux de société, genre :

) et derrière l'auberge de jeunesse, on trouve aussi des jerrican gros comme des cheminées :

et des cabanes-au-Canada aux jardins-mal-rangés:

et des portes marrons :

et des canœ qui attendent leur heure :

et des pelles bleues :

et des nuages dans le ciel :

Bref, voilà où nous en sommes : c'est le lendemain matin, il pleut et on va marcher dans un parc) à l'entrée du parc naturel de Val David, un trou bleu et une branche dedans :

Chers amis :

*** VOICI À QUOI RESSEMBLE LA TROP MÉCONNUE FONTE DES NEIGES **** :

Arrivés en haut du rocher principal du parc naturel de Val David, on voit un paysage comme ça :

assis sur un banc archaïque ( No PoMo) :

( Sur le banc, dédicace à Ismaël :

)

avant de plonger dans l'œil de Bonnita Troccoli :

Ensuite, en redescendant, on a vu de la mousse verte fluorescente :

et de Fiers Sapins Futurs Conquérants des Altitudes :

On est passé par le Van Houtte se prendre un chocolat chaud, et on a commencé à errer dans la ville en discutant. À un moment, on a vu ce panneau :

et puis cette maison :

et puis ce paysage :

et puis cette table :

et puis ce garage aérodynamique :

et puis ces arbustes exhibitonnistes ( ou cette green-maison-pompom-girl) :

et puis ce morceau de tissu enroulé autour d'une chose inconnue planté dans le sol du parking d'une maison (no Homo) :

Et nous nous sommes aperçu que nous étions rentré, malgré nous et sans nous en apercevoir, dans un modèle pour le plus horrible labyrinthe, un " parc linéaire ", un parc en une seule ligne, une ancienne voie de chemin de fer aménagée en piste cyclable :

qui part de Montréal et va jusqu'en Abitibi parcourant deux cent kilométres sans s'arrêter, sauf lorsqu'elle est interrompue par une langue de neige déprimée :

coincée entre deux poteau rose qui servent d'excuse à une menace (no PoMo) :

Tout à la fin de cette longue promenade en ligne droite, alors que nous retournions vers le village, la bipolarité climatique du Canada s'est encore manifesté en nous offrant le retour d'un grand ciel bleu :

Avant de rentrer à l'auberge, nous sommes passé au supermarché ( le metro) planté en plein milieu de la ville. On a acheté des pâtes fraîches, des lanières de fesses de porc et de la coriandre. Dans le supermarché, nous avons découvert : ceci n'est pas un bidet pour échassier perdu dans un supermarché :

Il semblerait plutôt que ceci se préoccupe de la fraîcheur du vin rouge et/ou du vin blanc :

en remplissant une cuvette d'eau glacée, où vous pourrez plonger vos bouteilles afin de rafraîchir vos pinards :

Enfin, on est reparti vers l'auberge de jeunesse afin de faire griller nos lanières de fesses de porc :

et sur la route, on a croiser le plus bref trottoir du Canada :

et les deux premiers jours étaient terminés.
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La mission :

Bonnita Troccoli a un but dans la vie. Elle veut vivre avec des gens. Mais Bonnita Troccoli est très exigeante. Elle ne veut pas vivre n'importe comment avec n'importe qui. Elle a des affinités particulières. Si nous sommes parti à Val David, c'est pour visiter et se renseigner sur un endroit avec des gens, savoir un peu comment ça se passe.

On s'est levé à 7h30 du matin et nous sommes partis prendre le petit déjeuner avec les gens de la Maison Emmanuel , située en plein milieu de la rue principale de Val David . En rentrant, chacun a mis de gros chausson par-dessus ses chaussures :

et on s'est assis sur des chaises autour d'une table. Au début, ça fait comme un choc, parce que ces gens disent des mots avant de prendre leur petit déjeuner, ils se tiennent par la main et remercient quelqu'un pour leur repas. Nous n'étions pas vraiment réveillé, et tous ces gens avec leurs mots nous ont plutôt fait flippé. Et puis on a mangé ensemble un bol de céréales. À la fin du repas, on a éteint une bougie et on a rien dit jusqu'à ce que la fumée de la bougie disparaisse. C'était : fermer le repas. Et puis les gens se sont mis à faire la vaisselle et on m'a demandé de passé un coup de balai, histoire de dépanner. Tout les gens était vraiment gentils avec nous en nous serrant la main et en nous demandant et redemandant notre nom. Je me suis senti à l'aise ( le balai aide beaucoup pour ce genre de confort). Et puis certains sont partis faire leurs activités, qui à la boulangerie, qui au métier à tisser, qui je-ne-sais-où.

Nous sommes resté à boire un café et à discuter avec Kathie Vermont qui nous expliqué, entre autres choses, qu'elle avait fait des études d'éducateur spécialisé mais qu'en vérité elle ne voulait éduquer personne, qu'elle voulait juste vivre avec des gens et que c'est cela qu'elle faisait ici. Elle nous as dit aussi que les limites d'un endroit comme celui-là, c'est que t'as un peu l'impression de vivre dans une colonie de vacances permanente ( et j'ai pensé que la vie de rmiste/touriste a exactement les mêmes limites) mais qu'en même temps, ce cadre, ça aide beaucoup et que c'est quand même mieux avec un cadre — je sortais régulièrement fumer des clopes et Bonnita Troccoli et Kathie Vermont discutaient de l'importance du cadre ( Bonnita Troccoli travaille actuellement dans un endroit où il n'y a pas vraiment de cadre et c'est pas compliqué : elle en prend plein la gueule). Bref, Kathie Vermont nous a aussi rassurés : les mots avant le repas étaient des mots ( elle nous a aussi parlé d'une amie un peu plus catholique qu'elle, qui était choqué par cette façon de faire : Comment ? Un groupe de débile, de déplumé, des cassés-de-partout, qui chantent un truc à moitié sans jamais faire la prière tout entière ?), le moment de silence après la bougie, c'était surtout parce que la maison est toujours très agité, pleine de gens, très bruyante et que ce petit silence fait du bien à tout le monde, that's it (aussi, Kathie Vermont a dit : " en vérité ce qui est dur, c'est de vivre à plusieurs, comme avec n'importe qui " et tu te dit oui mais pourquoi vivre avec des gens avec des " besoins spéciaux " comme on dit ici ( des gens) ? Ok > Institutions = Gens déplacés = Gens loin de chez eux = Loin de leur famille ? Mais ici, Griselda ( qui est un petit morceau de femme avec des airs de diva à lunettes posés sur un fauteuil roulant), d'après ce que j'ai compris, est là depuis qu'elle est petite et Gary aussi ( à un moment, plus tard dans la journée, Gary s'est mis à dire des mots français : bonjour, bonjour, comment ça va et je lui dit : " hé ! tu parle français alors ? " ( il est plutôt anglophone) et lui de s'arrêter et de repartir sur un autre truc, un autre écho de ce qui l'entoure ( et pendant que je dors dans la voiture, lui qui fait signe " chut! " avec ses doigts ( tout en continuant à les agiter ) comme s'il me veillait ou quoi ? ))) alors c'est comme leur vraie maison ici, c'est pas une histoire de déplacer des gens, ils ont passé leur vie ici.

Ensuite on a été voir la boulangerie. On est rentré et Trish m'a alpagué au moment où je lui serrait la main, et il m'a conduit vers un calendrier et il m'a montré une date et je lui ai dit : " euh... yes, euh... I don't know what's the day today, I'm not good at dates " ( Trish est anglophone) et il m'a alors entraîné, en me tirant fort sur la main, vers un poste de radio et il a allumé la radio et je lui ai dit : " euh.. I don't know how that works man, what you ... You want music or what ? " et Trish rigolait super fort et il a fini par me mettre un petit direct dans le ventre avant de repartir vers ses gâteaux. Il y avait aussi Amy, qui m'a tout de suite dit : " High five !" et on s'est tapé dans la main. Amy a dit : " oh ! You're a visitor, I'm gonna be ... like the tourist ... How it is ? I'm gonna be ... " et j'ai " Guide" et elle a dit " Yes, I'm gonna be your guide through the community ".

Alors, il faut bien comprendre, qu'ici, c'est l'Amérique et communauté, ce n'est pas vraiment le même mot, en tout cas communauté c'est pas ridicule ici, communauté c'est juste pas pareil, il y a une différence culturelle là ( je crois ( mais il doit bien y avoir des américains qui moque le mot communauté, mais à la limite, moi, eux, je m'en fous, je dis oui à l'Amérique et à son usage général du mot communauté ( quoique, dans la situation qui nous occupe, communauté est peut-être l'autre nom d'institution ( enfin, bref, tout ça est très complexe)).

Et puis on est monté à l'étage et on a vu des métiers à tisser et un mec-dextérité concentré sur un beau tissu vert et bleu. Et puis on repartis aider Kathie Vermont à préparer des spaghettis pour dix. Puis re-les mots et le repas et après le repas notre guide officiel, Amy, nous as fait visiter l'endroit où sont exposé les poteries de l'atelier poterie :

Parmi toutes les poteries, on aussi découvert un message caché ( cliquez sur l'image pour l'agrandir) :

Et puis nous sommes partis en voiture visiter les autres maisons de la Maison Emmanuel, un peu loin, dans la campagne. Là-bas, il y a des cabanes comme ça :

et des caravanes comme ça :

et des poules énormes :

entre autres choses ( une des maisons est construite avec les plus grosses poutres que j'ai jamais vue de ma vie :

et on a fini par discuter Phynance ( Maison Emmanuel est financé ( par ordre d'importance ) : 1. par l'état 2. par des dons privés ( entreprises) 3. par des bénévoles 4. par eux-même ( ils produisent leur pain, leurs vaisselles, vendent leur tissus, etc.)) avec les gens-des-bureaux. Finalement, nous sommes retourné à la maison du centre-ville et ça été assez difficile de partir. On est resté pour dîner et encore un peu après-dîner. En partant, Grieslda la Diva m'a serré très fort dans ses bras.

En rentrant dans notre chambre, Bonnita Troccoli a dit : " moi j'ai envie de prendre des cours de massages. C'est vraiment des corps qui ne sont jamais touchés, jamais caressés " et je me suis moqué d'elle : " ah ouais, t'es une sainte, toi. Tu veux baiser les pieds des lépreux ". Ce soir-là on a regardé un documentaire sur le massacre de la forêt boréale par des insectes mécaniques terrifiants qui passent leur journées à dévorer de l'épinette en écoutant une trans-goa vraiment glauque :

et sûr qu'en rentrant chez nous le lendemain, je ne voyais plus la forêt de la même façon.

Le retour

2010-04-03T19:21:00.000-07:00

Le 1er avril, quand j'ai retrouvé Bonnita Troccoli — Éclairs ! Orages ! Tremblements de Terre ! — j'étais littéralement obsédé par une chanson qui s'était insidieusement infiltré dans mon crâne alors que je somnolait dans l'avion :

Les statistiques sont formelles, l'Amérique me rentrait dans le caillou :

En sortant de l'avion, je me suis jeté à ses pieds , en modulant le son de ma voix comme si j'avais avalé un accordéon ou que mes cordes vocales s'étaient soudainement transformées en un minuscule tuyau d'une pompe pour matelas pneumatique :

Béébé-fiiiille,
c'est quoi ton nooooooooom ?
Moi, tu me connnais,
C'est Gwyneth Bisoooooooooon.

Refrain :

Je vais t'acheter à boiiiiiiiiiiiiire
j'ai de l'argent dans la baaaaaaaaaaaaaaaaaaanque

Et l'Amérique m'a interrompu d'un Bienvenue Gwyneth laconique qui semblait vouloir restreindre mes effusions sentimentales et l'exhibition de mes relevés de compte bancaire. Mais j'ai continué, en modulant ma voix comme si j'avais avalé un fond d'écran i-tunes, et je lui ai dit :

" Bonnitaaaaaaaa
Troco-Troco,
Bonnnita Trocoliiiiiiiiii,
allonge-toi sur le canapé-liiiiiiiiiit "

et le soleil s'est couché sur la plaine.

Le lendemain, je suis parti faire du shopping — des t-shirts, des chemises, des pantalons — et le diagnostique est tombé, terrible : ce pays est atteint d'une grave schizophrénie climatique. Ce matin, c'était l'hiver et cet après-midi c'était l'été. Bingo a dit : Moscou le matin, Rio le soir. La météo ( ici, la météo c'est un peu comme Dieu) prévoit 29 degré pour la fin de la semaine ( le pôle nord va nous tomber sur la gueule je t'explique pas ) :

; l'humilité de l'hiver est belle et bien morte et apparaissent tatouages ( NB : un soir, Bonnita Troccoli a dit : Toi-toué et Toi-touage), mollets, seins, bras et skateboards comme une attaque d'indécence qui va, très certainement et très prochainement, s'avérer nébuleuse. On raconte aussi que l'été, ici, est véritablement caniculaire. Que les moustiques sont gros comme des poings. Et que — Oh mon Dieu ! — tout le monde va sortir son pantacourt ou son short à poches multiples en exhibant ses mollets. Autre obscénité, il n'y absolument plus de neige à Montréal. Seuls subsistent quelque gros tas gris dans certains coins de parking, qui dégoulinent doucement comme des baleines morte sur une plage meurtrière.

On a retrouvé Roberto Parodi à qui on a proposé de faire un picnic et qui a dit : " ah ouais super, on fait un picnic-viol ? ". On a retrouvé Bingo Bing, le roi du jus de fruit dynamique, qui s'est plongé dans la lecture attentive du livre d'un mec qui bossait pour la NASA et qui nous assure que très bientôt, ça va être l'horreur partout sur la planète. Bonnita Troccoli a dit que Roberto Parodi et moi étions deux gros dégueulasse ( je n'arrêtais pas de répéter en m'esclaffant bêtement Picnic-Viol, Picnic-Viol, Picnic-Viol). La femme de Roberto Parodi, Poster Desiree s'est acheté deux chihuahua. J'ai croisé une indienne qui m'a demandé si elle pouvait finir la cigarette que je m'apprêtais à jeter. Les voitures sont toujours aussi grosses et interminablement neuves. Et, bien que lors d'une soirée j'ai faillit me faire péter la gueule par une femme qui trouvait que je la regardais mal, l'arriver de l'été ( ici, on ne peut pas vraiment parler de printemps) semble déclencher une affreuse et très embarrassante tendance à la sympathie et à l'exhibition d'une certaine idée du bonheur.

Exemples :

1. Alors que je cherchait une chemise, je suis repassé dans un magasin où j'avais acheté une veste. Le vendeur m'a dit " salut ! " et j'ai cru qu'il me reconnaissait alors on a discuté un peu. Et tout à coup en plein milieu de notre discussion, le voile gris du ciel s'est déchiré et le vendeur s'est rué hors de sa boutique en criant : LE SOLEIL ! LE SOLEIL ! me laissant seul et interloqué au milieu de ses chemises de seconde main.

2. On a vu un homme demander sa future femme en mariage, agenouillé au milieu de la terrasse comble d'un café farci ; et la terrasse entière d'applaudir comme dans une émission de télévision dont le thème serait l'Amour et les Terrasses Combles de Cafés Farcis.

3. J'ai vu un cycliste rouler sur le trottoir et faire une feinte " sympa ". C'est-à-dire qu'il mimait un atermoiement directionnel, dirigeant sa roue-avant une fois à droite, une fois à gauche, debout " en danseuse " sur les pédales de son Vélo-Toute-Ville ( VTV ), tout en affichant un gigantesque sourire à l'intention de deux inconnues qui semblaient apprécier ce genre de cyclo-taquins.

4. Énormément de petit vieux sortent de terre juchés sur une manière de fauteuil roulant/mobylette électrique. Casquette de celluoïd vissé sur le crâne, chemise à fleurs en accord avec leur vitesse de croisière, ils semblent rouler sans but en fumant des clopes dans toute la ville, exactement comme leurs cadets rôdent un peu partout, planche de skate sous le bras et pantalon hyper moulant sur les chevilles. La rumeur dit que la ville offre ces engins à qui les demande, que la plupart des petits vieux n'ont rien d'autre qu'un mal de dos et qu'il souhaitent uniquement profiter de l'explosion printanière pour s'exhiber avec tout le reste du monde qui roule.

Pour ma part, j'ai décidé de me fondre dans le paysage : je me suis acheté une chemise hawaïenne, je cherche des lunettes de soleil :

Je dis oui! au Nouveau Monde et je vais très certainement m'acheter des gougounes*

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*Fam. Sandale de plage de caoutchouc ou de plastique léger, formée d'une semelle et d'une bride en V ou en X ; tong.

Last days

2010-01-12T13:42:00.000-08:00

Ce blog va connaître une pause. Je rentre à Paris demain et je ne me sens pas fier. Je vais laissé Bonnita Troccoli seule, en plein hiver , alors qu'elle s'apprête à aller travailler dans la prison de Laval, loin au nord de l'île de Montréal. Elle risque de s'y faire pincer le cul par des Hell's Angels et elle va devoir ne jamais, jamais, leur dire où elle habite. Elle va tenter L'Incroyable Chose : fabriquer des marionnettes avec des gens dangereux dans des proportions que nous n'imaginons pas. Elle aura un ange gardien, un type qui devra veiller sur elle, nommé par l'organisation pour laquelle elle va travailler. Cette organisation est respecté en prison parce qu'aucun de ses membres n'est une poucave : Bonnita Troccoli ne dira rien de ce qui se passe dans ses ateliers à l'administration pénitentiaire mais Bonnita Troccoli ne sortira jamais un courrier pour un détenu. Voilà le deal. Peut-être que, si elle le veut bien, je raconterai ici ce qu'elle me raconte, mais bon ... enfin, on verra, peut-être qu'elle voudra bien le raconter elle-même, si elle en a envie et si elle en a le droit.

Je rentre à Paris pour faire un maximum de fric en un minimum de temps. Je serais de retour en avril. Il m'en faut encore, je n'ai pas eu ma dose, le pays est grand, immense, je veux aller le plus au nord possible, voir Sept-île, la sale ville industrielle, et encore plus nord, voir Manic 5, le plus grand barrage du monde, peut-être aussi voir les indiens tout au nord du grand nord, là où on se déplace plus qu'en avion et puis passer des semaines entières en canœ dans un parc national et ensuite, la Californie — whatever the fuck, je n'ai plus du tout envie d'être sédentaire.

C'est un peu cérémonieux pour un blog, mais avant de partir je voudrais remercier Dieu qui a inventé le RMI et tout ceux qui m'ont envoyé des messages d'encouragement ou qui m'ont accueilli avec enthousiasme, Nourisson, le hollandais volant, Ciao L., ma mère, mon parrain Alfredino, toute la famille Troccoli, Le Cartographe, Bingo, Parthenia, Roberto, Poster, Popo cucu, Wiki, Niko Kalsah, Denieul, la famille Blanchard, et puis tout les autres muets ou discrets — c'est la merde ce genre de liste ça provoque toujours des inimitiés.

à tantôt,

Gwyneth

La capitale de l'observation des baleines

2010-01-07T20:42:00.001-08:00

L'autre jour, Thu Troccoli, la sœur de Bonnita, est passée par-dessus un morceau arctique :

Ensuite, elle s'est installée dans notre salon avec sa doudoune vert pomme et elle nous a offert plein de cadeaux en gardant posé sur sa tête son bonnet en motifs de flocons de neige, noir blanc et rouge. Entre des cigarettes, des caramels, du champagne et un saucisson, il y avait un recueil de récits sur le grand nord de Jack London. Le lendemain, elle est partie avec sa sœur courir le boxing day ( les soldes ( on devait partir bientôt et elle se cherchait des collants)) et j'ai lu L'appel de la forêt — l'histoire d'un chien domestique qui retourne à l'état sauvage. Le surlendemain, les sœurs Troccoli sont parties faire du ski et moi j'ai découvert L'esprit de Porportuk. Jack London parlait de gens qui savent mourir dignement et de gens qui ne savent pas mourir dignement, il parlait de barbes gelées et d'héroïsme, de raquettes et de vraie camaraderie, de chiens de traîneau et de ruées vers l'or pathétiques, du Klondike et de grandes blagues cruelles, de famine et de témérité inouïe, du Yukon et du grand silence blanc, des lois primitives et d'exploits racontés rapidement entre deux jurons, de Karl Marx et de l'art d'allumer un feu quand tes doigt sont gelés. Je n'avais pas de tune pour accompagner les filles au ski et toutes ces histoires d'honneur et de bêtise butées m'ont poussé à mentir aux sœur Troccoli. Je leur ait dit que je voulais rester à la maison pour dessiner, que le ski c'est pour les pédés, et j'ai commencé a vraiment me prendre pour un trappeur qui assume. On avait décidé de l'emmener ( la belle-sœur) à Tadoussac, la capitale de l'observation des baleines, pour fêter la nouvelle année et j'avais vraiment hâte de quitter la ville.

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On a pris le bus à 6h du matin et il n'y aura pas de photos avant Québec parce que nous avons dormi dans le bus et qu'il est impossible et vraiment trop chiant de documenter toute sa vie. Arrivés à Québec, on a fait une escale devant un gros paquet de neige poussé dans le coin d'un parking :

et puis on est reparti. En quittant Québec, on est passé devant une usine à nuages :

et on a vu que le fleuve Saint-Laurent commençait à geler :

et on est repassé devant l'église Saint-Anne de Beaupré, son-Mac-Do-ses-motels-et-son-cyclorama-de-Jérusalem :

et on est passé devant des camions sous la neige :

Finalement, quelque chose de vraiment grand a commencé à défiler sous nos yeux :

C'était bien la première fois que je voyais des forêts aussi majestueuses ( Forêts Boréales). Assis bien au chaud sur mon siège de bus, avec le paysage qui défile sans jamais me blesser, j'éprouvais un grand sentiment mêlé de puissance et d'euphorie. Alors, quand nous sommes arrivés pour prendre le bateau qui allait nous faire traverser le fjord du Saguenay et qu'on a vu ça :

Turbidité : État d'un liquide trouble.

je — et les sœurs Troccoli aussi — suis devenu presque hystérique. On était coincé dans la file de voitures qui allaient s'engager sur le traversier et des gouttes d'eau venaient s'écraser en gelant directement sur les grandes vitres du bus, mais nous, on se demandait s'il était possible de faire du canoë sur une rivière pareille, on se demandait si les vagues étaient vraiment grosses et si le vent soufflait aussi fort qu'il en avait l'air : on ne savait rien de ce que l'on voyait, rien. Le bus s'est avancé sur le bateau et on trépignait d'impatience. On voulait descendre du bus et voir le vent. Le bus s'est garé sur le pont avec d'autres voitures et on est descendu et on a tout de suite été plaqué contre une paroi en fer. Je n'ai jamais vu un truc pareil de toute ma vie, le vent soufflait tellement fort qu'il était presque impossible de marcher, les embruns gelaient aussi vite qu'ils volaient et ça, mon pote, ça te pique les joues comme des aiguilles. Je sentais des rafales venir mordre dans mes organes. Sans gants, mes doigts gelaient en trente secondes et je les gardais bien serrés les uns contres les autres au fond des poches de ma veste de mi-saison. Je me cachais dans mon écharpe et j'avais mal à mes pommettes, mes deux seuls morceaux de peau à l'air libre. J'ai du rester 10 minutes dehors. J'ai un peu marché sur le pont en essayant de garder mon équilibre entre les voitures et j'ai regardé le paysage. Pendant ce temps-là, Thu Troccoli a failli ne jamais revenir de l'escalier qu'elle avait choisit de grimper courageusement. Je ne sais pas où était Bonnita Troccoli. On a fini par se retrouvé sous un abri, à côté d'un moteur. En dessous de nous, 350 mètres en dessous de nous, il y avait peut-être des populations animales enclavées, des vestiges de la dernière glaciation, des morues arctiques, des agones atlantiques, des lycodes polaires, des unernaks, des tricornes arctiques, du flétan du Groenland, des myes communes, du crabe des neiges, de la crevette nordique, peut-être même quelques dorés jaune et quelques ouananiches, qui glissaient silencieusement dans des eaux profondes bourrées de mercure, vestiges des usines de traitement de l'aluminium de Alcan et d'Arvida. Mais ça aussi, on en savait rien. On prenait le fjord en pleine tête, on voyait une solitude inconnue et on sentait que cet endroit était le genre d'endroit qui pouvait éprouver jusqu'en leurs tréfonds l'âme humaine.

Puis on est arrivé à l'auberge de jeunesse . On a été accueilli par le patriarche Roland Penalver dans une ambiance bonnets, cheveux long, grosses chaussures, saluts francs, grands sourires, barbes noires, escalier en bois, table de billard, dessin amérindiens, grand bancs rustiques, canapés récupérés plus ou moins confortables, poutres apparentes, vaisselle auto-géré, guitares, bande de jeunes.

On a jeté nos sacs dans la chambre que Roland Penalver nous a atribué et nous sommes repartis nous promener dans le vent le plus fort qu'il m'ait été donné de traverser ( les sœurs Troccoli sont inépuisables, et une fois réunies, c'est comme si leurs forces se quadruplaient. Mon orgueil m'obligeait). On s'est baladé pendant une heure et on a pris en photos de belles choses qui, je l'espère maman, te plairont :

On a aussi suivi une petite piste qui longeait le fleuve, on a marché sur des rochers couverts d'une fine pellicule de glace, on est revenu face au vent vers le village et on s'est acheté des amandes et un mélange Colorado à l'épicerie. On est rentré alors que la nuit tombait ( c'est lors de cette première promenade que Bonnita Troccoli a entamé son cycle de fous rires, cycle qui s'avérera plus tard très utile pour me maintenir vivant). On a commencé à faire connaissance avec les habitants de l'auberge de jeunesse en buvant une bière devant ce qu'ils appellent un 5 à 7 et qui est un genre d'apéro musical. Un type qui semblait connaître tout le répertoire de Jacques Brel, et bien d'autre choses encore ( il était bon musicien), épuisait son accordéon dans un décor de cale de bateau en bois, proue du bateau peinte derrière la scène avec horizon flamboyant et tout le bordel pittoresque. Quelque types buvaient aussi des coups et on a croisé Micheal Marinese dont nous reparlerons tout à l'heure. Comme Jacques Brel, ça me branche moyen, je suis parti lire dans le coin salon. Là, il y avait Barrister Ali Bello, l'homme qui connaît les castors et qui était en train de regarder Star Wars, planté dans un sofa de velours vert sombre, les jambes croisées, un œil sur la télé. Barrister Ali Bello va être notre guide pour la randonnée en raquettes de demain. Il ressemble à ça ( c'est vraiment lui, c'est pas une blague, j'ai pris en photo une photo posé sur le bureau de l'accueil) :

Je me suis assis à côté de lui et je lui ai demandé :

- " Barrister Ali Bello, tu crois qu'on va voir des castors ? "
- " Barrister Ali Bello, c'est grand comment un castor ? "
- " Barrister Ali Bello, ils font quoi les castors en ce moment ? "

Et Barrister Ali Bello m'a dit " moi, j'adore regarder des films avec des bibites débiles ( ici on dit bibite pour bêbête) ". Il m'a aussi appris que les castors, c'est une sacrée grosse bestiole (la longueur d'un labrador pour la hauteur d'une table basse) capable de débiter un arbre entier avec ses dents et qu'en ce moment les castors sont planqués dans leur maison, ils hibernent et l'entrée de leur maison ( ils sont malins) est sous la glace du lac, le lac qui est derrière l'auberge. Du coup, ils ne peuvent plus sortir de leurs maisons mais aucuns prédateurs ne peut rentrer dans leur tas de bois. Ils glandent en grignotant l'écorce de leur maison, j'imagine empilés les uns sur les autres dans un fatras puant de fourrures marrons, de queues plates et de dents gigantesques.

Après le 5 à 7, on a du manger me-souviens-plus-vraiment-quoi, et puis il y a encore eu un concert un peu trop Manu Tryo Sautillant pour que je l'apprécie sincèrement. On a bu plein de bières et j'ai proposé à une meuf qui se plaignait d'être ensevelie sous la neige de lui déneiger son toit contre un peu d'argent mais elle voulait me payer en tourtières ( une tarte à la viande locale) et en une seule caisse de bière. Au début, je faisait des allers retours entre le fumoir et le bar et bientôt, je ne suis plus resté que dans le fumoir, entouré de grands éclats de rires et de givre magnifique. On peut dire que nous avons été accueilli chaleureusement. Ça, on peut le dire. On est resté tard, assis dans le fumoir, on a fumé plein de joints avec Gary Thuerk, chômeur l'hiver et conducteur de bateau l'été, capitaine trimballeur de touristes en lac géant et accessoirement producteur de tondreuse ( mélange de gin et de glandes anales de castor qui goûte la forêt en christ (c'est bon et médical, recette amérindienne, si vous voulez en savoir plus sur le castoréum et les massacres odorants, cliquez ici ), et les deux types qui faisaient la musique sautillante, Jermaine Book et Scotty Campanile. Il y avait aussi Mr. Jeslie Chui, un charpentier blanc qui habite en Martinique et qui était touriste comme nous. Gary Thuerk, Jermaine Book et Scotty Campanile nous ont enchaîné de blagues toutes plus potaches et graveleuses les unes que les autres, en riant surtout eux-même de leur propres blagues et, bizarrement, quoique parfois très embarrassant, ce n'était pas complètement désagréable. Les blagues débiles et la vulgarité affichées servaient peut-être d'invitation à une amitié légère, une amitié de vacances, comme une manière de briser la glace à coup de marteau pour se faire du fun en mâsse, genre. Impossible de refuser une telle invitation, même maladroite et parfois carrément lourde. On venait de rencontrer le noyau dur. On se laissait faire et on regardait les numéros rodés se dérouler. Gary Thuerk et Jermaine Book et Scotty Campanile sont des habitués de l'auberge et ils sont là pour une chose : faire que les gens s'amusent avec eux. Nous les avons aidé dans leur travail jusqu'à au moins trois heures du matin et on est parti se coucher en se demandant s'ils étaient toujours comme ça ou si le vent de cet après-midi leur avait tapé si fort entre les deux oreilles qu'il n'y restait plus qu'un drôle de glaçon gras et rigolard.

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On s'est réveillé juste à temps pour le petit déjeuner. J'ai mangé des rice crispies, un œuf, une crêpe, deux tartines de confiture de mûre et un café et je suis remonté dans la chambre pour m'habiller. Hier, je me suis aperçu de mon sous-équipement— il me manquait un coupe-vent — alors j'ai décidé de me foutre du papier journal autour de la poitrine. Tout autour de nous, les préparatifs de la fête du nouvel an commençaient, on s'apprêtait à accueillir 250 personnes :

Le rendez-vous avec avec Barrister Ali Bello pour faire une véritable randonnée en raquette était à 13h30 et on est parti à 13H30. Il n'y avait pas vraiment de vent. On est passé sous la route en empruntant un tunnel rond et piéton et au bout du tunnel il y avait le Lac. On a chaussé nos raquettes :

On a suivit Barrister Ali Bello avec respect. On a traversé le lac en suivant une piste déjà empruntée puis on est rentré dans la forêt boréale, qui est étonnement dense et pleine de petits arbres maigrichons, rien à voir avec des trucs comme ça :

En vérité, les forêts québécoises, c'est pas du grand sapin, roi des forêts, mais du petit arbre qu'on peut broyer pour faire de la pâte à papier journal :

Pendant la randonnée, on a cavalé en haut en bas, à gauche à droite, sous des branches, par-dessus des bosses, en glissant, tombant, courant. On s'est accroché la laine un peu partout :

on a grimpé une butte avec nos doigts et on est arrivé à un point de vue, juste au-dessus du fjord :

Là-haut, on a mangé des figues séchées et un peu de notre mélange Colorado. Ensuite, on est reparti vers un autre point de vue et on a descendu une grosse bosse en glissant sur nos fesses, comme au toboggan. Puis on est remonté sur une autre grosses bosse, et on a vu un nouveau point de vue (voir un point de vue, vient du latin speculum « miroir ») :

À un moment, Barrister Ali Bello nous a prévenu que nous allions traverser une séquence farfelue (sic.) et on est passé sous un tronc d'arbre écroulé en glissant sur nos fesses. En route vers notre dernier point de vue, Barrister nous a dit de faire attention. Dans ce coin-là, il y a des sources qui jaillissent de terre, l'eau de ces sources est à 10°, elle ne gèle jamais et elle est cachée par la neige. Si on marche dessus, la neige s'effondre et on se retrouve avec de l'eau jusqu'au genou. Je serais bien incapable de reconnaître ces endroits scélérats et je me suis borné à suivre Barrister Ali Bello jusque-là :

Et puis on est rentré à la nuit tombante :

J'ai lu Les milles douzaines d'œuf et j'ai fait une micro-sieste pendant laquelle j'ai fait un rêve cruel :

Quand je suis descendu pour le dîner, il y avait plein de gens nouveaux qui étaient venu pour le nouvel an. Après le dîner, on est parti faire l'activité glissade-avec-des-tripes. Les tripes c'est des chambres à air de tracteur :

La piste à glissade est un peu plus haut dans le village et on est parti vers elle en troupeau dispersé. Arrivé là-haut, avec Mr. Jeslie Chui le charpentier, on s'est jeté les premiers sur une tripe moyenne et on a descendu une pente abrupte pendant vingt mètres avant de chuter pitoyablement la tête dans la neige. On est remonté et il y avait du vin chaud et tout le monde commençait à se jeter en tripes dans la descente, comme des lemmings qui se suicident. Kofi était là et il avait l'air d'hésiter à se jeter en tripe. Pendant ce temps-là, j'ai refait une descente avec Bonnita et on a tourné sur nous-même en regardant la lune et en hurlant. Il y avait différentes tailles de tripes. Des moyennes et une grosse. Sur la grosse tripe, jusqu'à 6 personnes peuvent s'asseoir les unes sur les autres, agrippées aux jambes de l'un pendant que l'autre tient l'épaule de chacun, comme des castors dans leur cabane. Il y avait aussi des crazy carpet, une activité plus individuelle :

Il suffit de s'allonger sur le crazy carpet et de tenir les poignées et c'est comme ça que l'on peut faire de la métaphore " aller ventre à terre " une réalité. À un moment, des gens on fabriqué une bosse avec de la glace et de la neige. Gary Thuerk a pris la bosse le premier, seul, allongé et agrippé au noir donuts géant. Il s'est entaillé le nez en retombant sur une partie gelé de la neige ( la croûte). Ensuite, Jermaine Book m'a foutu sur la tripe et ce salopard de musicien bondissant a failli me tuer. On s'est jeté sur la bosse. Arrivé en l'air, je suis parti sur la gauche et lui droit devant pendant que la tripe noire nous passait en dessous. Je suis retombé sur le coude et mon cou a craqué. J'ai maudit les cheveux bouclés, le gros nez et la vaillance autochtone de Jermaine. On a remonté la pente et j'ai commencé à essayé de répandre une rumeur comme quoi Jermaine Book n'est rien qu'un sadique qui veut tuer du français mais d'autres se préparaient déjà à prendre la bosse avec la plus grosse de toute les tripes.

Il y avait cinq ou six personnes entassé sur le rond obèse, quand Kofi ( qui est grand et plutôt costaud) s'est décidé à faire sa première descente. Il s'est mis par-dessus tout le paquet et le reste n'a été qu'un mélange informe de membres recouvert d'habits de ski disparaissant dans un nuage de neige. Je crois que la bosse à déclenché une frénésie chez Kofi car deux minutes plus tard, je l'ai vu passer en tripe moyenne, seul sur la piste sans bosse, hurlant à la lune " yalla !", le poing levé tel je ne sais quel conquérant Idrisside. Entre chaque descente, on buvait du vin chaud et on s'enlevait la neige qui s'était glissé en douce entre nos couches de vêtements. Vers la fin, on fait une grosse tripe avec les sœurs Troccoli et la pauvre Bonnita s'est pris sa sœur sur la crâne, alors que je ne pouvais absolument pas la protéger, puisque j'étais encore une fois parti sur la gauche ramasser mon visage dans la neige. Bonnita a vu un éclair blanc et elle est restée sonné pendant dix minutes. Quand elle s'est relevée tout le monde s'est mis à applaudir pour la réconforter. Puis on rentré par le même chemin et j'ai essayé de pisser mais mes doigts ont gelés net et c'est devenu impossible de défaire ma ceinture tellement ils me faisaient mal.

De retour à l'auberge, vers 23 heures, ils jouaient tous au Hockey-Bottines. Moi, je me suis dis : ok, je vais tout faire les activités, rien à foutre, vive la colo. Je me suis précipité sur la patinoire, j'ai empoigné une crosse et j'ai entamé une grande partie de Hockey-Bottines. Comme son nom l'indique, le Hockey-Bottines se joue sans patins mais sur la glace et avec des bottines, c'est à dire des chaussures normales, aucun crampon en vue. Comme pour le hockey sur glace, il s'agit de courir après une rondelle noire, le palais, et d'essayer de mettre cette rondelle dans les buts adverses. Mais à la bottine sur glace, on se retrouve à courir dans le vide, les jambes en cercle tourbillon, comme bip-bip le coyote, et on tombe en dérapant avec plus ou moins de style. Le crazy carpet m'avait motivé et j'avais déjà fait du hockey sur gazon dans la jolie colonie du Lac de Serponçon, en 1993. Au début, j'ai mis deux but. Puis je suis tombé quatre ou cinq fois, j'ai cavalé en remontant et j'ai cavalé en descendant, j'ai tapé dans la crosse des autres, je me suis jeté par-terre pour intercepter la rondelle, j'ai repoussé des ennemis et j'ai prêté main-forte aux amis jusqu'à deux heures du matin. Ensuite, j'ai pris une douche, bu une bière avec les sœurs Troccoli, et j'ai rencontré Louis Brain, qui habite dans un van et qui voulait partir faire du parapente dans les dunes qui sont à la sortie du village. Je lui ai dit qu'il y avait des avalanches sur les dunes et on a fumé un joint. Quand je me suis couché, je me suis senti fourbu et je me suis endormi dans un lit superposé :

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Quand j'ai essayé de sortir de mon lit, au petit matin, mes jambes n'ont pas tout de suite voulu m'obéir. Ma belle-sœur Thu, est rentrée dans la chambre en disant qu'il fallait se magner pour aller prendre le petit déjeuner et je l'ai détesté comme tous les porteurs de mauvaise nouvelle se font détester. Bonnita m'a dit que je puais dans ma bouche comme une hécatombe et j'ai fini par maudire les sœurs Troccoli en mangeant un oeuf, deux crêpes, deux tartines et un café. Il n'y avait plus aucun coin-salon parce qu'on préparait la fête en installant de grandes tables genre fête de la bière et, comme un chat pendant un déménagement, je me suis rapatrié dans ma chambre où j'ai commencé Construire un feu. Je me suis rendormi jusqu'à 13H. Quand je me suis réveillé, les Troccoli n'étaient plus là et j'ai pris un café, fumé une clope et j'ai décidé de partir voir les dunes à la sortie du village. Dehors, il faisait gris et c'était comme beau comme ça :

(photos de Thu Troccoli )

J'ai commencé à marcher sur la route. J'ai marché sur la route et j'ai vu un panneau Dunes 2Km, alors j'ai continué. Je suis arrivé dans un genre de hameau, une rue, cinq maisons. Devant le hameau, un panneau rectangulaire : ATTENTION À NOS ENFANTS ! CONDUISEZ AVEC AMOUR ... Et aussi, sur le panneau, des petits cœurs rouges dessinés un peu partout. J'ai continué à marcher sur la route et j'ai croisé un ancien. Je lui ai demandé c'est par-où-les-dunes ? et il m'a répondu qu'il y avait encore un boute, 6 Km. Comme j'avais vu le panneau 2Km, je me suis dit qu'il exagérait et j'ai continué à marcher. Au bout de 5 Km, je me suis aperçu que le vieux avait dit vrai, mais j'étais trop avancé pour faire demi-tour. J'avais mal au jambes des chutes répétées du Hockey-Bottines, mal aux côtes des excès du crazy carpet, mal à l'épaule des bonds de la tripe noire, mais je voulais voir les Dunes. J'ai pensé que je retrouverais les autres là-bas, mais quand je suis arrivé, il n'y avait rien d'autre que le Van et la voile de parapente de Louis Brain. Il devait être dans son van et je n'ai pas voulu le déranger. J'ai été regardé un point de vue ( j'avais oublié l'appareil photo) en marchant péniblement dans la neige ( je n'avais pas de raquette). Je suis resté un peu là. Puis j'ai eu froid et j'ai commencé à suivre une piste déjà tapée par des gens en raquettes. Je me suis enfoncé dans un début de forêt, je suis passé devant un restaurant complètement fermé et j'ai vu que la piste menait à un belvedere alors j'ai suivi la piste. Je suis passé sur un pont qui enjambait un torrent presque gelé et c'était beau. Ça a commencé à grimper un peu plus sec, mais la piste était préparée par les raquettes des autres, alors j'avançais. Puis la piste s'est arrêtée net. Plus de traces. J'ai fait dix mètres avec de la neige jusqu'à la taille et je me suis senti comme une merde, épuisé, en sueur, les pieds mouillés et aucune énergie pour continuer. J'ai essayé de rouler sur moi-même pour redescendre mes dix mètres mais tout ce que j'ai réussi à faire c'est de me mettre de la neige sur la peau et de trempé encore plus mes vêtements ( je n'avais toujours pas de vêtements de ski, j'étais en jean, en manteau et j'avais zappé le papier journal). Finalement, je suis redescendu en titubant, la bouche sèche, abruti au point de ne pas pensé à sucer de la neige. Quand je suis sorti de la piste, j'ai vu Louis Brain et j'ai sifflé doucement pour le prévenir de mon arrivée. Je lui ai demandé un peu d'eau et il a pris dans son van une bouteille en plastique coupé en deux qu'il a rempli de neige en bondissant comme un cabri. On est monté dans son van où on a commencé à faire fondre la neige sur son réchaud qui dégageait une odeur âcre comme une vielle chaudière au fioul. Dans le van, il faisait froid sombre et humide. On voyait de la fumée sortir de nos vêtements comme celle qui sort de la peau des chevaux de courses quand ils s'entraînent à six heures du matin sur les pistes de Maison-Laffite. On a discuté un peu, j'ai appris que Louis Brain, en plus de fabriquer des voiles de parapentes ( son boulot actuel) était programmateur de jeux-vidéos. Au bout d'un moment Louis Brain m'a dit : " Tu fumes-tu ? " et moi je lui ai dit : " ouais, je fume-tu"* et on a fumé un joint qui a achevé de me piétiner la cervelle. Je suis sorti du van. La nuit commençait à tomber et j'ai repris la route. J'avais froid et j'ai trottiné pour me réchauffer. J'avais un peu peur. Il n'y avait rien que des arbres et de la neige. Une première voiture est passée et je lui ai présenté mon pouce mais elle a continué sa route. Je devais avoir une sale gueule de fumeur de joints frigorifé et je trottinais les yeux mi-clôts. Une deuxième voiture s'est arrêtée en dérapant pendant au moins dix mètres, j'ai couru, je suis monté dedans et j'ai été accueilli par un père de famille avec sa petite fille. Ils m'ont parlé en Québécois Hardcore, je comprenais rien, j'étais stone, mal à l'aise et complétement parano. Il faisait nuit. On est passé chercher la fille de mon chauffeur, qui est sortie d'une maison rebondie comme une tarte à la crème, un peu comme celle-là :

La fille est rentrée dans la voiture dans une effluve lourde de parfum bon marché. Je flippais. Je n'arrivais pas à parler. J'avais froid. Ma bouche était sèche et dès que j'essayais de dire un truc, on ne se comprenait pas et je bégayais en essayant d'imiter l'accent québécois. Mon chauffeur s'est encore arrêté pour acheter du vin et je me suis retrouvé seul avec les deux gamines. La plus petite me regardait, un peu condescendante, comme si j'étais un animal stupide, et moi, je n'osais pas la regarder alors je regardais la vitre où je voyais le reflet de la plus grande et de sa bulle rose de chewing-gum qui gonflait et se dégonflait en suivant le rythme de ses respirations. La radio diffusait un genre de métal-pop puis ça été la fin du morceau et le présentateur a déroulé ( en hurlant, carrément hystérique) une liste de sujets tabou pendant le nouvel an : la politique, la religion, la grippe A/H1N1, etc. Je n'osais pas bouger et la neige de mes bottes fondait sur le tapis de la voiture. Finalement il m'ont lâché devant l'auberge et j'ai eu beau prendre une douche et resté au chaud, j'ai continué à avoir froid. J'ai refusé une invitation au Hockey-Bottines et la fête a commencé.

À 18h on a célébré le nouvel an français, avec du pastis au mètre et le type et son accordéon qui connaissait tout Jacques Brel par cœur . Roland Penalver, le patriarche fondateur de l'auberge, a fait un discours rappelant les origines françaises des Québécois ( comme si il y avait de quoi être fier) et un type s'était déguisé en français. J'avais l'impression de passé le nouvel an dans une maison hanté :

Roland Penalver, le patriarche, a eu un accident de voiture à 16 ans et il se déplace maintenant dans un fauteuil roulant. Je n'étais pas encore sorti de ma torpeur paranoïde et pendant le diner j'ai vraiment cru qu'il me regardait comme si c'était de ma faute, son accident. Il me regardait dans les yeux d'un air accusateur, et j'ai dit ça à Bonnita, je lui ai dit :" mais moi, j'y suis pour rien dans son accident, pourquoi il me regarde comme ça lui ? ". Je l'ai évité pendant toute la soirée. Je n'arrêtais pas de penser à ce panneau CONDUISEZ AVEC AMOUR ... Au dîner, dans le désordre, on a mangé du crabe, de la tourtière, du hareng, du caribou, du phoque, des moules, de la salade, du vin, et du pain aux noix. Entre chaque service, Roland Penalver faisait un petit discours de sa voix forte et plus il parlait, plus il m'effrayait. Pendant ce temps-là, tout le monde était très gentil avec tout le monde et le panneau ATTENTION À NOS ENFANTS ! CONDUISEZ AVEC AMOUR... et ses petits cœurs rouges dessinés un peu partout me restait collé dans le crâne. Je ne sais pas comment faire pour conduire avec amour, je ne sais même pas ce que ça veut dire. Je suis resté persuadé que Roland Penalver était méchant jusqu'à la fin du repas et la fête a encore commencée. Les tables ont dégagées. Un groupe jouait son machin jazz-rock complexe qui faisait quand même un peu chier tout le monde. Une foule impressionnante pour un coin aussi paumé. J'errais de bière en bière, les jambes raides, courbaturé en tabarnak, cherchant quelques visages amicaux. Je me sentais affreusement seul en face de l'amour Québécois et je regardais ça comme un accident de voiture. J'allais et je venais, sans but, en maudissant ce pays de butors. J'ai retrouvé Bonnita Troccoli. J'ai dit à Bonnita : " Moi je ne sais pas quoi faire de tout leur amour " et on eu un moment de décompensation, un rire fou, en pensant à la façon québécoise de dire bêbête . On a tout lâché, les tu-veux-tu?, les en mâsse, les du fûn, les ben magané, les j'capote, les pas pire , les Tadou pour Tadoussac, les carrément fucké et les complètement croche en pleurant d'un rire bête. J'ai commencé à me détendre et a avoir chaud aux pieds. Dans l'auberge, la tradition veut que l'on roule 180 pétards et qu'ils soient distribué à minuit pile. Minuit est arrivé. Tout le monde ou presque a allumé un joint d'herbe ( des feuilles, pas d'effets, ça fait juste l'odeur) et du coup l'alarme de l'auberge s'est déclenché et quatre voitures de pompiers sont arrivées. Ce n'est pas clair si, chaque année, les pompiers interviennent alors que tout le monde allume les 180 joints. Et puis, on a retrouvé Micheal Marinese qu'on avait rencontré le premier soir. Micheal Marinese le charcutier. Micheal Marinese qui fabrique des saucisses délicieuses. Micheal Marinese, c'est un genre de géant très subtil. On a longuement parlé de saucisses, de saucissons, et des progrès remarquables du Québec en matière de fromage et de charcuterie. Il était avec un pote, un arpenteur, un géomètre du génie civil, un mec qui mesure les routes avec un trépied jaune, et qui venait de Sept-îles. Ensuite, fin de party confuse, drogue au sous-sol, rigolades diverses, vers cinq du mat' tentative de danse et puis dodo 2010.

* le double tu sert de mode interrogatif en Québécois vulgaire.

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Le lendemain, pour se remettre d'aplomb, à la tombée de la nuit, on a été marché sur le lac avec les sœurs Troccoli :

et on est rentré à l'auberge en passant devant une benne à ordure :

On a bu des bières. Bonnita Troccoli s'est essayé au Hockey-Bottines. Et on s'est couché vers 3h.

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Le lendemain, on reparti à Montréal ( on a pas vu de baleines. En ce moment, elles se reproduisent aux caraïbes) :

Noël

2009-12-25T18:23:00.000-08:00

Bonnita Troccoli est ce qu'on appelle psychic, voyante, et un jour, elle m'a prédit un avenir radieux dans un pays tropical quelconque. J'ai rencontré Bonnita Troccoli à la patinoire. Plus tard, j'ai appris que c'était la première fois qu'elle faisait du patin à glace mais pour le moment ce que je voudrais vous dire, ce que je voudrais vraiment vous raconter, c'est comment j'ai rencontré Bonnita Troccoli sur un lac gelé.

Je sors de chez moi, le ciel est bleu, le froid gifle et le soleil tape sur un sol blanc et rebondi comme un gâteau de mariage écrasé :

J'étais jambes boudinées dans un jean enfilé par-dessus collant polaire, joues fraîches et pied léger, mes bottes de randonnée plantées sur un VTT mauve ( ici, à Montréal, ressembler à un randonneur permanent, ce n'est vraiment pas un problème. Il est d'usage de manger des amandes dans le métro, d'affronter les vents polaires en chaussant ses raquettes, de porter des gants immenses et d'avoir sur son crâne — par delà tout conseil de visagiste avisé — une galaxie de peaux de bêtes aussi effrayantes les unes que les autres) et tout se passait bien en arrivant dans le parc Lafontaine par pédalages et dérapages. Avant de rentrer dans une espèce de gymnase-chalet, j'aperçus Bonnita Troccoli assise dans la neige, au bord d'un lac gelé, enfilant des patins blancs élégants.

Je louais pour onze dollars de patins à glace et de cadenas et j'entamais un combat contre des lacets malintentionnés comme des lézards en train d'exploser. Je fini par sortir patin-aux-pieds et mains-aux-murs et je m'élançait sur la glace comme une boîte de conserves rebondit sur des pavés. À peine avais-je entamé ma première glissade que Bonnita Troccoli se jetait violemment sur le sol. Je pensais : Elle, Elle me parle avec son corps. Et le diable dans ses yeux me disait : Ce que tu veux, Garçon, je l'ai. Je remarquais des larmes glacées sur ses joues et, maladroitement, je m'avançais pour l'aider à se relever.

" Vous pleurez ? "— dis-je.

" Oui, oui, oui mais ça va. Vous êtes Gwyneth Bison ? Le Chevalier Patinoire ? " — me demanda-t-elle avec l'air épuisé de quelqu'un qui arrive d'un long voyage.

" Mauve, noir et bleu, tel sont mes couleurs." — répondis-je, les bras le long du corps et les chaussures de randonné en L.

" Mais qu'est-ce que vous faites là ? "— dit-elle, les sourcils circonflexes.

" Ben, chai pas, je zone. " — dis-je, en tapant bêtement mon pied dans la glace.

" Alors, partons. Je vous emmène dans un chalet pour fêter la Noël "— dit-elle, se redressant fièrement comme un soldat grec.

" J'adore vos patins, Bonnita. On dirait les pieds d'Audrey Hepburn. Mais avant de partir, sachez bien que je ne suis pas votre frère, pas votre père, pas votre mari mais plutôt un genre d'ami."

Dans le métro qui nous emmenais vers la station de bus, j'essayais de conseiller Bonnita Troccoli pour mieux patiner, mais elle m'a trouvé nébuleux comme professeur. Elle m'a demandé de lui tenir la main, simplement. J'étais sur sa droite, sa main gauche dans ma main droite, et je lui ait dit : ' " Ma solitude a disparue. Vous me donnez une fièvre que je n'ai jamais connue, vous êtes un produit délicieux. Demain, je vous emmène dans ma voiture et on repeint la ville." et elle m'a dit : " Mais vous buvez le philtre d'amour numéro neuf ? Celui de Madame Ruth, la gitane aux dents dorées ? " ' et c'était comme si on tournait, tournait, tournait tout autour d'un lac et que le soleil disparaissait doucement derrière les arbres et que des guirlandes s'allumaient et que la neige reflétait des taches oranges au pieds des arbres noirs comme du bois brûlé.

Cette fois-ci, on pas loué de voiture ( nos conditions financières se dégradent à mesure que la neige s'entasse). On a pris le bus jusqu'à Sutton. Au travers des vitres du bus, ça ressemblait à ça :

Arrivé à Sutton, on a pris un café au Couche Tard et on a commencé à marcher dans la rue principale en tendant le pouce. Des chants de Noël accompagnaient notre arrivée, diffusés par des hauts parleurs accrochés à des lampadaires haussmano-européens. L'ensemble de la ville semblait factice comme la maison du père Noël. Un jeune homme de type sportif a jaillit d'un bar et nous a proposé ses services. Nous avons accepté. Il nous a présenté une amie qui nous a tout de suite invité à une " rave " qu'elle organisait chez elle. Pour la première fois depuis que je suis ici, je me suis senti oppressé par ce genre de franchise et d'hospitalité ( en plus de ce décor de téléfilm de fin d'année) très nord-américaine. Quelque chose d'artificiel planait sur mon estomac. On est vite fait passé chercher de l'argent à la banque Desjardins et la banquière s'appelait Mugette Chaussé. Et puis le jeune homme nous a emmené jusqu'au chalet :

On a trouvé les clefs cachées au-dessus de la porte, on a enlevé l'alarme, mis le ballon d'eau chaude en route et j'ai pris un interrupteur en photo parce que je le trouvais drôle dans tous les sens du terme :

Mon estomac se redressait, je sentais l'appel de la forêt— mon type d'hospitalité :

Une envie de faire des conneries comme on fait des conneries à 12 ans à commencé à piquer nos oreilles. J'ai dit à Bonnita Troccoli : " mets tes raquettes, on va chercher un sapin ". Et on s'est mis la tête dans la forêt, les pieds grossis par les raquettes, la joie dans la bouche, on a dégringolé des buttes de poudre, on s'est accroché les yeux dans les branches, on a mordu des bourgeons introvertis et suivit des traces d'animaux et finalement, on a ramené une branche de sapin volé sur le terrain du voisin :

Puis la nuit est tombée et on a regardé un documentaire flippant et québécois sur l'histoire du A-H1N1 :

( à la télé, sur cette chaîne dont j'ai oublié le nom, on a aussi vu que la présentatrice de la météo faisait , dans la même foulé —après la météo mais dans le même décor et sans coupure aucune — le tirage des chiffres du Lotto local ( on a aussi remarqué qu'entre les pubs, il n'y a pas comme en France, cette demi-seconde de noir qui vous permet de comprendre que vous passez d'une pub à une autre. Les pubs s'enchaînent dans un flot continu qui devient très troublant puisque qu'inséré ( le flot) au milieu d'une espèce de journal télévisé permanent qui répète les mêmes nouvelles en boucles et en direct ( un genre de marathon du JT ?) . On passe sans transition des nouvelles du monde à la pub, ce qui, pour des nouveaux comme nous, est assez bizarre ).

Le lendemain, on voulait se lever à 6h et passé toute la journée dans la forêt. Mais, quand on a ouvert un œil à 8h, la neige tombait en masse alors on s'est levé à 10h et on est partis vers la gauche du chalet vers 12h. Dans la forêt, on a trimballé nos joues rouges-tomates sous la neige qui tombait en silence. Bonnita Troccoli voulait que l'on raquette en rythme, accordés comme Do, Ré Mi ; légèrement comme Un, Deux, Trois ; facilement comme A, B, C ; moi j'ai dit d'accord et je me suis jeté l'épaule sur un sapin :

C'était beau :

Ensuite on a fait du stop pour aller chercher du pain dans le bled le plus proche ( Abercorn; 3km). Le stop, ça marche super bien ici ( un avantage : être accompagné d'une femme ) et on est revenu pareil, en stop facile. Le soir, Bonnita Troccoli a commencé à faire une poupée pour sa filleul :

et j'ai réparé mes clopes cassées dans la forêt :

Ensuite, Bonnita Troccoli a décoré notre branche de sapin suspendu avec ce qu'elle avait sous la main :

Le lendemain, on a encore fait des raquettes mais cette fois-ci on est parti en stop vers des chemins balisés. Les routes ressemblaient à ça :

et la promenade dans les chemins balisé à ça :

Avec des gros cailloux en plus :

et des arbres cassé en deux :

Bonnita Troccoli voulait que l'on raquette comme Un pour l'argent, Deux pour le spectacle, et je me suis encore jeté contre un sapin comme un con :

Et puis on est redescendu pour rentrer en stop avant la nuit et le soleil a fait une apparition tardive sur la cime des arbres :

En rentrant, c'était Noël. Bonnita Troccoli à fait un super bonhomme de neige pour commencer la fête :

Puis on s'est saoulé au vin blanc en mangeant du saumon et on s'est plongé dans un bain super chaud. On a attendu d'avoir vraiment très chaud comme des suédois et on est parti se jeté nu dans la neige à côté du bonhomme de neige :

On est revenu transformé de cette expérience :

qui a révélé toute la grâce de notre personnalité :

Pour le dîner, Bonnita Troccoli a mis ses belles boucles d'oreilles fabriquées par son amie, j'ai nommé Griselda Giarratano :

et après, elle m'a offert un poupée que je peux mettre dans ma poche si j'en ai envie :

Et c'était fini la Noël (pour une fois sans un coup de feu)

P.S : merci petit Jésus pour ce doux noël sans dérapages familiaux intempestifs et traumatisants.

Compression

2009-12-18T11:52:00.000-08:00

La veille, j'ai eu froid comme si c'était la première fois. Je me suis levé tard et je me suis aperçu qu'il ne restait que trois heures de jour avant la nuit. Il faisait jaune soleil sur ciel bleu. Je suis sorti et j'ai pensé : " ici, c'est comme le ski " et je suis parti. J'avais mes bottes aux pieds. Mes bottes sont étanches et elles sont fidèles. J'aime mes bottes. J'ai traversé le parc à côté de chez nous et le froid m'a fait mal, mal aux joues comme si j'avais pris des claques ou des coups de poings d'adolescents sur les joues. Je traversais le parc en portant l'écho des claques sur mes joues. J'ai marché en dehors des sentiers de neige tassée. J'ai fait plaisir à mes bottes. J'ai marché dans la poudre jusqu'à mi-mollet et je suis sorti du parc comme un daim jaillit de la forêt — couvert de neige et ahuri. Hier soir, j'ai réveiller Bonnita Troccoli en pleine nuit. En ce moment, je parle en dormant. J'ai réveiller Bonnita Troccoli parce que j'ai dit plusieurs fois de suite en dormant : nique ta mère. J'ai continué à marcher. Je traversais la ville. Je descendais vers le fleuve. J'allais dans le centre ville et j'avais un but mineur ( acheter un livre dans une librairie anglophone). Je marchais et j'étais ébloui par le soleil. Quand j'ai traversé un autre parc ( le parc du mont-royal) j'ai senti le froid remonté de mes fesses jusque sur mes reins, par vagues, par ondulation, par onde de choc, jusqu'au milieu de mon dos. Ma moustache pourtant très peu fournie s'est glacée et j'ai trouvé ça drôle et je me suis léché la moustache. J'ai voulu prendre des photos, mais il faisait trop froid. Les doigts gèlent autour de l'appareil. Hier, quelqu'un a organisé le vol de la grille en métal d'Auchwitz, celle où il est inscrit : " Arbeit Macht Frei ". J'ai pensé à ça. Je me suis demandé quel genre de type peut bien vouloir ce genre d'objet ? Un yuppie provocateur ? Un vieux nazi nostalgique ? Vladimir Poutine ? Et puis, où mettre cette grille de cinq mètres de long ? Dans une cave spécialement aménagée ? Dans son salon ? Pour le montrer à qui ? À un genre de club officieux ? Et pourquoi ? Pour la puissance du Diable ? Avoir un morceau de la puissance du Diable dans son salon ? J'ai continué à marcher avec mes reins froids. Je portais une veste canadienne en laine polaire, un chandail en coton et un sous-pull de cycliste en nylon. Ça ne suffit pas pour marcher deux heures par - 25°C, mais le froid, à ce niveau-là, c'est comme des coups de fouet et je suis Sagittaire ascendant Taureau. Cheval en chinois. Les coups de fouet font avancer le cheval qui se gèle la moustache. Quand je suis rentré chez moi, je suis tombé malade et j'ai dormi quinze heures de suite. J'ai senti que j'aurais froid toute ma vie.

Aujourd'hui, il est tombé trente centimètres de neige, trente centimètres de tous les types de neiges possibles, et les vitres de notre cuisine ont gelées. On ne peut plus voir au travers des vitres. Il y a de la condensation dans notre appartement et la condensation se colle aux vitres et se transforme en une fine pellicule de glace qui ressemble, en gros plan, à une arborescence diabolique, une forêt pleine de pattes pleine de griffes, ou plus simplement, à des feuilles de roquette lactées et translucides. Les vitres sont glacées comme on glace un gâteau. Le soir, avec Roberto Parodi et Poster Desiree, on a été voir un spectacle de personnificateurs féminins dans une salle spécialisé, le Cleopatra. Il y avait trois personnificateurs féminin. Deux blancs et un noir. Le noir a fait une caricature très réussie et très hystérique de Whitney Houston, un des deux blancs était un très mauvais personnificateur ( à un moment, on a vu ses testicules) et l'autre blanc ne se débrouillait pas trop mal, mais il n'a jamais atteint la virtuosité de Whitney Houston. En sortant on a été mangé un hot-dog et Roberto Parodi, le copain de Poster Desiree, a piqué une crise anti-frites en postillonnant des morceaux de hot-dog un peu partout sur notre plateau rouge. Ensuite, on a vu un concert de musique afghane joué par un orchestre québécois et puis un concert dans un hangar ; Donzelle, une rappeuse québécoise qui fait du rap sexuel. Et là-bas ( dans le hangar) j'ai appris que 352 milliards de Dollars d'argent-sale-provenant-du-commerce-de-la-drogue avait été blanchis et injectés dans des banques italiennes, américaines, anglaises, et ce, au plus fort de la crise mondiale de la finance des subprimes du crédit bancaire 2008 — peu importe le nom de cette chose. La crise dilué dans une petite cuillère. En rentrant chez moi, je suis tombé quatre fois de suite sur le sol du parc Laurier en glissant sur une plaque de glace.

Le lendemain, Bonnita Troccoli m'a interdit de canapé. Elle m'a obligé à sortir faire du vélo dans la neige. On a cherché des Moonboots dans toute la ville pendant toute la journée. Mais, ici, il n'y a plus de Moonboots. C'est fini, ce n'est plus à la mode. On trouve encore des Moonboots sur E-bay, mais $160 les Moonboots. On a fait du vélo sous la neige en glissant de Yellow * en succursale de l'armée du salut et je me suis mouillé le cul avec des éclats de neige grise ( de la slotch ). Puis, Bonnita Troccoli a été prendre un cours de danse country dans un club de danse country gay. Pendant ce temps-là, je suis partis m' acheté une chemise Hawaïenne pour défier l'hiver. On a fini par visité un building de galeries d'art et de gymnastiques diverses ( capoheira, installations, free fight, vidéo, yoga, autoportrait, musculation, etc.) et en rentrant chez nous, tout est devenu possible. Bonnita Troccoli s'est mise à parler avec sa sœur et je crois que le chat de notre voisine a éclaté de froid parce qu'elle l'avait encore oublié dehors. J'ai éternué tellement fort que j'ai fait explosé une latte du parquet et vers 4h du matin, je suis sorti pour pisser dans la neige et, encore une fois, défier l'hiver. J'ai pissé contre un arbre et j'ai vu une bande de coyotes qui poursuivait un cerf de virginie.

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* Un genre d'Eram , spécialisé dans la cothurne imperméable et la botte de squaw en cuir retourné.

Pittoresque Consommatoire d'hygiène douteuse : le bizarre chez Jean Coutu le pharmacien

2009-12-13T14:53:00.000-08:00

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Aujourd'hui, j'ai été dans un magasin Jean Coutu.

La pharmacie Jean Coutu dans laquelle je suis allé est divisée en plusieurs sections ( dans l'ordre selon lequel je les ai visitées ( et absolument sic. pour chaque mot ) :

- 2. dépilatoires / Hygiène dentaire / Déodorants.

- 14. Produits de rasage / Collanterie / Chaussettes.

- 15. Appareils électriques / Article pour cheveux

- 1. Shampoing colorants / Permanentes / Revitalisants

- 13. Toux, Rhume / Pédiatrie / Lentilles

- 3. Alimentation / Biscuits / Bonbons / Boîtes de chocolat

- 4. Breuvage / Café / Croustille / Eaux

- 12. Accessoires médicaux / Premiers Soins / Soins des Pieds / Dermato

- 5. Cartes de voeux papeteries

- 11. Incontinence / Orthopédie / Douleurs musculaires

- 7. Produits ménagers / Papiers / Sac à ordure / Nourriture pour animaux

- 8. Lait de bébé / Couches / Nourriture Bébé

- 6. Articles saisonniers ( en ce moment : Jouets + chocolat + déco de Noël )

- 9. Aliments Bébé / Soins bébé / Crèmes solaires / Serviette hygénique

- 10. Laxatifs antiacides / Suppléments alimentaires / Diète / Produits naturels

Le magasin Jean Coutu que j'ai visité est divisé en sept allées perpendiculaires à deux autres allées.

Chacune des sept allées comporte deux sections qui font un couple, le couple 7/8, le couple 12/4, le couple 13/3, le couple 15/1, le couple 5/11, sauf une, l'allée 6/9/10, qui ne fait pas de couple.

Il y a aussi " l'espace conseil dermo-cosmétique" , c'est à dire la parfumerie qui vous accueille à l'entrée du magasin, mais cette section n'avait pas de numéro. Juste espace conseil dermo-cosmétique. Et puis le comptoir Prescriptions, les médicaments, le vrai espace pharmacie, toujours tout au fond du magasin, c'est la deuxième bande perpendiculaire aux 7 allées. La première bande perpendiculaire aux 7 allées c'est les caisses, les journaux, bonnets, babioles. L'espace est, bien sûr, entièrement introverti, comme on dit chez les architectes, c-à-d sans aucunes fenêtres sur l'extérieur.

Le truc bizarre dans les pharmacies Jean Coutu, c'est les points de rencontres entre certaines sections, au milieu d'une allée.

Par exemple :

# POINTS DE RENCONTRE ENTRE LA SECTION 13 ET LA SECTION 3 ( Toux, Rhume / Pédiatrie / Lentilles VS. Alimentations / Biscuits / Bonbons / Boîtes de chocolat) où l'on voit :

¬ Une boîte de All Bran contre un Vaporisateur nasal :

¬ Une tablette de Chocolat noir 86 % cacao contre une boîtes de Pastilles contre la toux :

# POINTS DE RENCONTRE EN LA SECTION 4 ET LA SECTION 12 : ( Breuvage / Café / Croustille / Eaux VS. Accessoires médicaux / Premiers Soins / Soins des Pieds / Dermato) où l'on voit :

¬ Une bouteille de jus de pommes contre un Ped Egg ( " [de vos pieds] éliminez vos callosités et peaux sèches sans vous plier ") :

¬ Une bouteille d'Oasis cocktail 10 légumes contre une Trousse de traitements des verrues plantaires :

¬ Une bouteille de Nectar de pruneaux contre des semelles " dévore-odeurs " :

¬ Deux litres de Sprite Zéro Calories contre un Bain de siège ( " prescrit pour le traitement des hémorroïdes et autres problèmes des régions anale et génitale" )

¬ Deux litres de Coca-Colai contre des Gants de nitrile pour examen médical :

# POINTS DE RENCONTRE ENTRE LA SECTION 5 ET LA SECTION 11 ( Cartes de vœux papeteries VS.. Incontinence / Orthopédie / Douleurs musculaires) où l'on voit :

¬ Des bâtons de colle scolaire contre une Bande thoracique :

¬ Bolducs contre des Serviettes hygiénique :

¬ Des enveloppes contre des Redresseur de posture :

¬ Des Chemises Cartonnée contre des Attelles carpienne dorsale :

Les autres points de rencontre entre couples c'est :

¬ Produits ménagers / Papiers / Sac à ordure / Nourriture pour animaux VS. Lait de bébé / Couches / Nourriture Bébé

¬ Appareils électriques / Article pour cheveux VS. Shampoing colorants / Permanentes / Revitalisants

¬ Articles saisonniers ( en ce moment : Jouets + chocolat + déco de Noël ) VS. Aliments Bébé / Soins bébé / Crèmes solaires / Serviette hygénique VS. 10. Laxatifs antiacides / Suppléments alimentaires / Diète / Produits naturels

mais je n'ai pas pris de notes sur leurs exactes frictions.

Un jour, j'ai été acheté du sirop pour Bonnita Troccoli qui était malade de la gorge. Je suis arrivé au comptoir Prescription , j'ai dit que je voulais du sirop contre la toux et s'ils pouvait juste me dire où en trouver dans leur rayons mais une jeune fille m'a demandé mon nom d'un air très décidé alors je lui ai donné mon nom et puis elle l'a noté et puis elle m'a prié d'attendre. Je me suis retourné et effectivement il y avait un fauteuil de salle d'attente presque comme chez un médecin. Il y avait même des alcôves vertes et un genre d'intimité de brosse à dents. J'ai dit oui madame mais je suis parti me balader un peu tout autour, en restant pas loin pour entendre quant on m'appellerais. J'ai trouvé du sirop contre la toux dans les rayons et au bout d'une dizaine de minutes, la pharmacienne m'a appelé Monsieur Gwyneth Bison. Je lui ai raconté mon histoire, nan c'est pas pour moi, je veux juste un sirop, pas besoin d'un rendez-vous dans une alcôve, d'ailleurs je l'ai trouvé le sirop, c'est bon. Je lui dit ça sans m'asseoir et elle m'a écouté et elle a demandé à voir le sirop. Là elle m'a dit, ce sirop ne changera rien. Ce n'est pas très efficace. Votre amie a pris de l'aspirine ? Oui elle a pris de l'aspirine. Eh bien pas la peine de prendre un sirop.

Cette franche honnêteté de la pharmacienne m'a fermé mon clapet contestataire.

Drugstore ( selon wiki ) :

D'origine nord-américaine, le terme drugstore désigne généralement un établissement commercial comprenant une pharmacie, de la vente de produits divers (tabac, journaux,...) et un service de rafraîchissements et de restauration légère. Au Canada, on appelle le drugstore « pharmacie ». Ce type d'établissement est ouvert tous les jours et ne ferme que quatre à six heures chaque jour.

En France, on s'est mis à appeler drugstore un ensemble comprenant un bar, un café-restaurant, divers stands de vente (librairie, pharmacie, journaux, bibelots, produits de beauté, etc.) et parfois une salle de spectacles.

C'est l'ancêtre de ce qu'on appelle plutôt aujourd'hui centre commercial.